Духовное развитие

Да, я тоже так подумала. И пока так и действую. Вернее - бездействую, просто живу, как и жила. Сначала как-то "отодвинуться" от него захотелось, как первое ощущение после разговора, - а сейчас и это прошло. Просто мне стало спокойно и тихо. Я поняла насколько он еще далек от меня и от дочери, - внутренне далек. Значит так зачем-то надо, на данном этапе.

Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас

Конечно запрет в данном случае - это манипуляция с моей стороны. Если он считает моё предложение общаться "навязыванием" ему ребенка, то надо ребенка "отобрать" - сработает от противного. Он же бесится от того, что всё происходит как я хочу, против его воли. (Его слова). И если моя воля будет "запретить", то автоматически ему захочется наоборот.
Другой вопрос что я не хочу играть в эти игры. Пришла мне такая мысль от минутной досады, и ушла обратно. Пока. А там посмотрим.

Это да, он явно чувствовал, что что-то от него надо. Но после разговора я уже не нахожу в себе этого. Странное вообще ощущение, -будто что-то опустело, какое-то место внутри. От этого немного грустно, но в основном свободно.

Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас

а еще- наверно, тут еще есть тема- "комплекс безотцовщины". у тебя есть навязаный страх, что ей очень нужен отец.
но нужен он или нет- зависит от внутреннего отношения. когда мама делает из его отсутствия внутри себя проблему- проблема есть, и она отражается и в ребенке.

а когда мама относится к этому спокойно. ровно.у кого-то есть бабушка, у кого-то нет. но если бы обществу пришло в голову раздуть из этого проблему, то отсутсвие бабушки рождало бы у матерей и детей комплексы.
комплекс есть не из-за отсутствия или наличия какого-то внешнего факта, а от отношения к этому.
может, эта ситуация тебе проявила, что у тебя есть все-таки этот общественный стериотип.

ЗЫ.)) конечно, это все не относится к ситуации, когда папа есть и любит ребенка, но мама считает, что "и без папы мы обойдемся, я и так крутая ". а то в другой теме, получается, я писала обратное))

я скорее видела, что он ждет и жаждет извинений, - что подтвердилось. Я тоже считаю, что

я поняла о чем ты. Да, очень возможно что и так.
Сложно просто принять мысль, что даже если и нет отца, и это неизбежно отражается на ребенке, то это тоже зачем-то тому ребенку (и маме) нужно. И не факт, что отразится это "отрицательно"

Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас

слушай- оглянись вокруг)) я выросла на машмете, 70% минимум моих друзей и подруг или не имели отца, или отец был... хм... алкаш.
часть из них - имели комплекс. НО эта та часть, где мамы имели либо комплекс "без отца растет, сиротинушка", либо комплекс "одинокой дамы".
другая часть - уверенные в себе люди)
комплекс безотцовщины отчасти навязан обществом, это в принципе КОМПЛЕКС, неуверенность в себе. просто нашелся виноватый - отец.
а на самом деле, источник - мама, которая не дала уверенности в себе, и всю жизнь не могла отпустить прошлое.

были те, у которых папы менялись. и из них были люди , которые отлично ладили с мамой, спокойно к этому относились. потому что мама легко к этому относилась) ну, и папы были нормальные.

отражается на нас все вокруг) у меня есть брат, у кого-то нет у меня нет сестры, если бы была - я бы выросла немного или много другой))
но это же не значит, что это повод для переживаний)

это мысль - не твоя. это тебе сказали- расти без отца тяжело и плохо) а дело не в отце.

я тебе еще раз предлагаю представить ситуацию, когда в обществе стало бы считаться, что отсутствие бабушки - не есть норма.(в психологии у бабушки в воспитании ведь тоже, я где-то читала, прописана роль)) как же некоторые без нее выросли полноценными?)
"у меня нет бабушки - я что, плохой?"- такой вопрос возникнет. но не потому что он ЗАКОНОМЕРЕН, а потому что ребенку дали понять тоном, словами, что что-то с этим не так.
а уж вопрос - "я плохой?" говорит уже об изначальной неуверенности. и папа тут не при чем.

"Давно хочу написать про один миф - достаточно опасный, ведь речь идет об агрессии. А миф этот очень распространен. Это миф о том, что агрессию нельзя держать в себя, а нужно её выплескивать - выражать и всячески проявлять, иначе она внутри накапливается и потом её прорывает. Яркий пример веры в такой миф - статья Натальи Радуловой в "Огоньке". Цитирую:

"Психологи как сговорились: утверждают, что негатив надо выплескивать, а не давить в себе
Сдерживать агрессию, уверяют мозгоправы, для здоровья опасно. Особенно агрессию, которая накапливается в браке. И люди про это уже знают".

Не знаю, откуда у автора сведения о том, что психологи так сговорились - со слов подруги, похоже. Хочу сказать, что это - заблуждение, противоречащее фактам. Психологами проводились исследования, которые показали, что агрессия, если её выплескивать, не уменьшается, а увеличивается. И выражение агрессии отнюдь не приносит покоя, а только множит злобу. В частности, это показал эксперимент Ричарда Грина, проведенный аж в 1981-м году. Он достаточно жесткий - но все участники были предупреждены и согласны, иначе организаторов затаскали бы по судам. В социальной психологии такие эксперименты важны, потому что иначе мы мало бы знали про ту же самую агрессию. Так вот.

У испытуемых в начале вызвали гнев, провоцируя и оскорбляя их. А потом одной половине группы дали возможность выплеснуть свой гнев на ассистентах, выступивших в роли "учеников". "Преподаватель" должен был бить током "ученика каждый раз, когда тот совершал ошибку. Второй половине испытуемых поручили просто отмечать ошибки "учеников", без наказания током. По идее, первая группа должна была избавиться от гнева, выплеснув его на бедных "учеников".

Продолжение эксперимента показало, что их гнев нисколько не снизился. В следующем задании бить током нерадивых "учеников" могли все участники, из обеих групп. Участники из первой группы, которые и в первом задании били током, во втором задании с удовольствием продолжали это делать, увеличивая разряд. А те, кто в первом задании просто отмечал ошибки, били "учеников" слабыми разрядами. То есть, люди, которые не имели возможности выплеснуть гнев, вели себя менее агрессивно, а агрессия тех, кто её выплеснул, только увеличилась.

Эксперимент Брэда Бушмена, 2002 года, показал, что перенесение агрессии на неодушевленные объекты тоже не помогает её снизить, а только увеличивает. Испытуемых для начала разозлили оскорблениями. А потом разделили на три группы. Первой дали задание колотить боксерскую грушу, думая про обидчика. Второй группе поручили колотить грушу, но не поручали думать про обидчика, а объяснили, что это физкультура. Третья группа участников ничего не колотила, а просто сидела спокойно. После задания у всех участники измерили гнев. Как думаете, у какой группы гнев был наиболее высок, а у какой низок? Те, кто колотил грушу с мыслями об обидчиках не только не уняли свой гнев, а усилили его. Те, кто тихо сидел, были во вполне спокойном состоянии.

Получается, что выплеск раздражения, ярости, гнева не приносит покоя и умиротворения, а только усиливает агрессивные эмоции. Человек не снимает таким образом раздражение, а постепенно сатанеет и превращается в злобную фурию. И агрессия - это не вода или пар, которые нужно выплеснуть и выпустить, а скорее огонь, который может слегка тлеть и немного вспыхивать. Но если его раздувать, он разгорается все сильнее. Вот тебе и "Огонек". А потом мы удивляемся, что споры в супермаркетах и в метро у нас заканчиваются стрельбой.

В чем же тут дело? Есть разные объяснения этого феномена. Самое элементарное - при выплескивании агрессии повышается терпимость к ней, и ослабляется запрет на агрессивное поведение. Человек, как говорят бабушки, распоясывается. Позволив себе вспышку гнева один раз, с каждым разом он позволяет себе все больше.

Еще одно объяснение - мотив самооправдания. Совершив какой то поступок один раз, человек стремится себя оправдать, найти объяснение своему поведению. Он подстраивает свою Я-концепцию под свое поведение, и вот уже вместо человека, который привык решать проблемы мирно, и таковым себя считает, мы имеем дело с человеком, который считает себя злым и лютым, и стремится соответствовать этой своей новой Я-концепции. Ожесточается и звереет, как говорят бабушки. И не так важно, на людей он направлял свою агрессию поначалу, или на тарелки - внутреннее изменение запущено.
....

Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас