|
Ребенок и бывший муж
| |
| Qsy | Дата: Четверг, 16.12.2010, 23:10 | Сообщение # 1 |
 Янтарный свет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1454
Статус: Offline
| Девчонки, хочется посоветоваться. Мой муж продолжает мне привирать, боится до сих пор что ли, не пойму, да не в этом, собственно, дело. Он говорит и говорил, что живет один, пока сегодня не ошибся окном в аське)) Короче, он как бы перед дочерью предстает в лучшем свете, придумывает, когда уходит ночевать, то к родителям, то машину ставить. А на самом деле он ночует у своей подруги, я так понимаю, ну или когда как. Вчера я устала и легла рано, он заснул рядом с нами. Мне эта половая беспорядочность не нравится. Мирослава и так уже запуталась в похождениях мужа, то гонит его, то просит остаться. Лучше остановиться на одном ИМХО - приходи, играй с дочкой, а потом иди в дом, где живешь. А то получается, что видимость нормальной семьи, а на самом деле полная фигня, как и было со мной. Я волнуюсь, что этот стереотип поведения отложится у дочери в будущем, и она будет думать, что это нормально - муж то налево, то направо. Очень не хочется ей такого пожелать - на своей шкуре испытано. Как лучше выкрутиться из этой ситуации? Чтоб она и с папой общалась, и в тоже время не считала его обманщиком (а скоро она поймет всю ситуацию, я уверена)? Может, сразу говорить всю правду - типа, мама с папой не живут вместе, но очень ее любят, чем строить из себя идеальную семью, которой нет, и это чувствуется?
МНОГИЕ ЖДУТ КОНЦА СВЕТА, А Я ЖДУ КОНЦА ТЬМЫ!
|
| |
| |
| likra | Дата: Пятница, 17.12.2010, 10:56 | Сообщение # 2 |
 Сапфировый ангел
Группа: Администраторы
Сообщений: 8259
Статус: Offline
| Оксан, она будет над этим думать, только если ты будешь это сама внутри все время переваривать.
а так, на самом деле, - при чем здесь вообще дочь? то, куда он ходит, это твои и его терки. а к ней он приходит? ее любит?
это все, что важно ей.
ситуацию она поймет. хотя и не так скоро, и скорее всего, не так , как кажется тебе.
потому что твое понимание - это только половина правды. не надо ничего специально говорить, и тем более - что-то из себя строить)
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
|
| |
| |
| Qsy | Дата: Пятница, 17.12.2010, 12:29 | Сообщение # 3 |
|
Янтарный свет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1454
Статус: Offline
| Ирин, что мне больше всего не хочется - чтобы она от Димы переняла это раздолбайство. Своим поведением он и мне мешает спокойно жить. Как собака на сене. Просто если взрослый запутался, то ребенок тем более. А Дима пока еще не такой, чтоб можно было на него положиться
МНОГИЕ ЖДУТ КОНЦА СВЕТА, А Я ЖДУ КОНЦА ТЬМЫ!
Сообщение отредактировал Qsy - Пятница, 17.12.2010, 12:59 |
| |
| |
| likra | Дата: Пятница, 17.12.2010, 13:54 | Сообщение # 4 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Администраторы
Сообщений: 8259
Статус: Offline
| вы же уже развелись)) ты уж или отпусти(чем он тебе мешает жить?он просто папа твоего ребенка) или признайся себе, что не отпускаешь(и живи спокойно  ). он ее папа. и она переймет от него то, что нужно ей) и от тебя тоже. так что подумай лучше о том, что она переймет от тебя.
оставь Диме самому разбираться, что в нем плохо, а что хорошо.
ты так идеальна, что от тебя дочке нечего "отрицательного" перенять? ))
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
|
| |
| |
| Qsy | Дата: Пятница, 17.12.2010, 16:42 | Сообщение # 5 |
|
Янтарный свет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1454
Статус: Offline
| Quote (likra) чем он тебе мешает жить?
Он меня пытается контролировать. Гуляла недавно с другом в парке, он мне названивал, когда ты вернешься дочь укладывать. Причем я вернулась, а он еще почти час дома торчал, не торопился. А мне хотелось подышать воздухом и приятно пообщаться, больше меня некому выволочь. Если он ночует где хочет, почему я не могу прогуляться? Хочу не особенно что, чуть-чуть положительных эмоций. Я вот так подумала, что дочери нужна счастливая мамаша, а для этого мне нужно немножко того, чего Дима дать не в состоянии. Я вот, например, могу планчик квартиры другу составить, для него это проблема, а для меня удовольствие. Дима за то же самое меня в свое время пилил, а тут человек благодарен
МНОГИЕ ЖДУТ КОНЦА СВЕТА, А Я ЖДУ КОНЦА ТЬМЫ!
|
| |
| |
| likra | Дата: Пятница, 17.12.2010, 22:18 | Сообщение # 6 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Администраторы
Сообщений: 8259
Статус: Offline
| Quote (Qsy) Он меня пытается контролировать.
а ты его не контролируешь?
Оксан, тебе надо расслабиться) ты никак его не отпускаешь.
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
|
| |
| |
| Анечка | Дата: Суббота, 18.12.2010, 12:40 | Сообщение # 7 |
 "Свой" человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Думаю, в любом случае "строить из себя" ничего не надо, все что не искренне, фальшиво чувствуется, подвох у ребенка в отношениях отложется( Лучше все мягко "красиво" как есть рассказать, может игру с куколками -зверюшками проигравать, где папа- кролик уходит в свой домик жить, как они радостно встречаются и это хорошо, все любят друг-друга ) что то что они не живут вместе вовсе не значит что они "не вместе" и папа- кролик любит своих деток и всегда рядом будет когда нужно))) А вот вашему папе лучше-бы обрисовать четкие границы поведения, а то похоже исходя из его слабовольног ( простите) характера он будет делать все хаотично, как на сегодняшний день настроение повело, а для ребенка этот пример поведения , нестабильности не положительный. Детки вообще любят некую цикличность, закономерность, ритуалы ) они тогда себя чувствуют в душевной безопасности, их мир вокруг гармоничен, несмотря ни на что то-то и то-то важное случается и все хорошо значит)))))
Сообщение отредактировал Анечка - Суббота, 18.12.2010, 12:48 |
| |
| |
| Qsy | Дата: Суббота, 18.12.2010, 19:13 | Сообщение # 8 |
|
Янтарный свет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1454
Статус: Offline
| Quote (Анечка) А вот вашему папе лучше-бы обрисовать четкие границы поведения, а то похоже исходя из его слабовольног ( простите) характера он будет делать все хаотично, как на сегодняшний день настроение повело, а для ребенка этот пример поведения , нестабильности не положительный. Детки вообще любят некую цикличность, закономерность, ритуалы ) они тогда себя чувствуют в душевной безопасности, их мир вокруг гармоничен, несмотря ни на что то-то и то-то важное случается и все хорошо значит)))))
Интуиция подсказывает, что правильнее данная тактика поведения. Я сама схожу с ума именно от нестабильности, а не от нашего разлада. А ребенок теряется. Я вижу, она обижалась на его поведение еще совсем малышкой, очень давно. Сейчас спрашивает, где папа, но вроде уже не ждет каждый вечер с работы. Очень радуется, когда приходит. Не хочу, чтобы она думала, что он живет с нами, а по разным признакам со временем поняла бы обман.
МНОГИЕ ЖДУТ КОНЦА СВЕТА, А Я ЖДУ КОНЦА ТЬМЫ!
|
| |
| |
| Аля | Дата: Суббота, 18.12.2010, 19:59 | Сообщение # 9 |
 Янтарный свет
Группа: Администраторы
Сообщений: 1326
Статус: Offline
| я бы сказала ребенку, что-нибудь вроде "так бывает, что папа и мама перестают жить вместе, но тебя всё равно одинаково любят, а папа будет приходить так часто, как только сможет". А про ваши отношения, Ксюш, - попробуй не его поведение менять (он всё равно будет делать как хочет), а свои "границы" установить, свою жизнь обустраивать как тебе удобнее - а он пусть встраивается в отведенное для него место. Идешь гулять, - спроси сколько он планирует быть с дочкой, и сколько он назовет, столько и гуляй спокойно, даже если он будет пытаться названивать, - вы же договорились, и если что - у тебя встреча и ты не можешь раньше вернуться, даже если бы хотела. Как-то так.
Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас
|
| |
| |
| likra | Дата: Суббота, 18.12.2010, 20:37 | Сообщение # 10 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Администраторы
Сообщений: 8259
Статус: Offline
| мне кажется, фразы вроде
Quote (Аля) так бывает, что папа и мама перестают жить вместе, но тебя всё равно одинаково любят, а папа будет приходить так часто, как только сможет"
как раз указывают ребенку на то, что какая-то проблема есть.
ребенок все воспринимает по другому. если родители что-то не обозначают "проблемой" , он это тоже таковой не считает. правда, загвоздка в том, что не обозначать ситуацию "проблемоной" нужно не на словах, а именно внутри. потому что иначе- чтобы не сказали- все равно ребенок не нашими словами "воспитывается", а нашими действиями и внутренними состояниями, которые проявляются во вне, часто не осознанно.
а с этим сложно... потому что ситуацию "папа не такой, ведет себя не правильно" или "у моей дочки родители не живут вместе" маме и папе нужно прожить и отпустить, перестать ее считать "плохой".
а это сложно. а вообще, лучше всего отпустить, не пытаться что-то исправить в восприятии ребенка, в муже, заранее не дать ребенку вырасти "не таким" итд.
Оксане вообще очень сложно уйти от контроля всего вокруг.
и со многих сторон, перенимание этой черты для дочки опаснее, чем перенимание безалаберности папы...
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
|
| |
| |
| Qsy | Дата: Суббота, 18.12.2010, 20:54 | Сообщение # 11 |
|
Янтарный свет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1454
Статус: Offline
| Quote (likra) Оксане вообще очень сложно уйти от контроля всего вокруг
А мне кажется, есть уже успехи. Просто некоторые люди хотят этот самый контроль на меня переложить. Я думаю, можно еще путать термины. Мою заботу о семье можно назвать контролем, но какой же это контроль - это желание заботиться и отдавать любовь. Или мое желание уточнить, например, во сколько сегодня придет папа домой к Мирославе, - разве контроль, нет, отнюдь, это благоустройство нашего вечера. Если я прошу прийти пораньше 22-00, я не считаю это контролем, просто у меня планы лечь и встать пораньше. Ничего особенного. Время все-таки как-то надо планировать. Иначе можно сказать, что мой начальник чересчур меня контролирует, если я опаздываю, к примеру, на работу. Я считаю, если я опаздываю на работу, это моя вина, а не излишний контроль моего начальника. Или мой босс бросит управлять фирмой, будет пытаться найти ко мне разные подходы, бегать за мной, уговаривать прийти вовремя?
МНОГИЕ ЖДУТ КОНЦА СВЕТА, А Я ЖДУ КОНЦА ТЬМЫ!
Сообщение отредактировал Qsy - Суббота, 18.12.2010, 21:29 |
| |
| |
| Аля | Дата: Суббота, 18.12.2010, 21:09 | Сообщение # 12 |
|
Янтарный свет
Группа: Администраторы
Сообщений: 1326
Статус: Offline
| конечно если говорить всё это с обидой, типа "вот, папа-то теперь не с нами живет (*смахнула слезу), но ничеегооооо, (*глубокий несчастный вздох)...." и далее по тексту - то да, это лишнее. А прояснить для ребенка ситуацию, что папа вот так был всё время, и вдруг стал появляться реже и не оставаться на ночь - стоит. Ксю виднее, в данном случае, в чем нуждается Мирослава, - если она действительно в недоумении от подобного поворота, то хорошо бы хоть вот как Анечка написала, в игре разложить всё. А если у ребенка нет вопросов, то специально заводить разговоры не нужно, согласна.
Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас
|
| |
| |
| Qsy | Дата: Суббота, 18.12.2010, 21:22 | Сообщение # 13 |
|
Янтарный свет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1454
Статус: Offline
| Quote (Аля) А если у ребенка нет вопросов, то специально заводить разговоры не нужно, согласна.
Дочь все время спрашивает, а где же папа. Он ее уложит, уйдет, а она думает, что он ночевал с нами. А когда вдруг остался с нами, она подскочила с утра за ним, хотя мы обычно встаем не торопясь и начала просить не ходить на работу, со слезами (хотя это для ребенка не показатель очень сильной эмоции, она и по другим поводам так всплакивает).
У меня проблема соврать, я не умею это делать. Сегодня на семинаре у Лены одна девушка задала тот же вопрос. Лена посоветовала просто не говорить правду, но и не врать. Но что лучше ответить в данном случае, не знаю - говорить, не знаю, где сегодня ночует папа? глупо как-то
МНОГИЕ ЖДУТ КОНЦА СВЕТА, А Я ЖДУ КОНЦА ТЬМЫ!
|
| |
| |
| likra | Дата: Суббота, 18.12.2010, 21:45 | Сообщение # 14 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Администраторы
Сообщений: 8259
Статус: Offline
| Quote (Qsy) А мне кажется, есть уже успехи
конечно, успехи есть)) одно то, что ты сама видишь- уже успех.
дело не в том, ЧТО и когда ты спрашиваешь у мужа. контроль, конечно , не в этом) а вот, что за этим действительно стоит- знаешь только ты) вообще, важно понять, мне кажется, что дети все равно вырастут нашим продолжением. и папы и мамы. и сделать их лучше никак не получиться искусственно. оградить от папы, заставить папу что-то делать по-другому, делать вид, что все не так как есть - все это бессмысленно. но еще важнее понять, что нет ничего страшного в том, что дети вырас тут нашим повторением)) мы - повторение родителей. и пусть это иногда кажется ужасным - это не так) мы взяли от родителей многое, но что -то в процессе своего развития смогли уравновесить, сгладить) и наши дети станут иметь чуть более "сбалансированный" пример. и сами сделают что-то для своего развития. а если еще принять во внимание, что папа и мама обяычно дополняют друг друга(как бы это не называли мы- это так. ты - контроль, он- бесконтрольность, ты- активность, он- пассивность итд), то, может, не так и плохо, что дочь возьмет от него и от тебя по чуть-чуть, и в целом все получится сбалансированно
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
|
| |
| |
| Аля | Дата: Суббота, 18.12.2010, 21:51 | Сообщение # 15 |
|
Янтарный свет
Группа: Администраторы
Сообщений: 1326
Статус: Offline
| не знаю.., но всё же думаю утаивание или ложь не выход. Имхо важно сказать именно правду, но без эмоций, без обид, не передавая ребенку своей "нагрузки" в этой информации. Что важно дочери? - чтоб папа был рядом и любил. Всё. Факт - папа стал появляться в её жизни иначе. Это вызывает тревогу у ребенка. Как эту тревогу снизить? - дать уверенность, что для неё ничего не изменилось, папа тот же, его чувства к ней те же, просто обстоятельства жизни стали немного другими.
Кроме того, Ксюш, - думаю это его разговор с дочерью, в первую очередь, а не твой. Не только твой. Это я потом буду объяснять Алисе кто такой вообще "папа", и почему она его ни разу не видела, когда вопросы начнутся. А Мирослава с папой знакома очень хорошо, - значит это в первую очередь ИХ отношения, и потом уже ваши втроем. Пусть скажет ей, что любит, не бросил, просто будет жить в другом доме, но приходить часто-часто, и для неё ничего не изменится, он её папа, как говорится, "ныне, присно и вовеки". Всё равно она будет переживать его уходы, а пока они не "легализованы" они ей непонятны, и отсюда неуверенность в нем и желание удержать, расстройства разные... Зачем утаивать правду? - она не страшная. "Ужасность" ей придают наши эмоции и ярлыки окружающих. А по факт для дочери действительно ничего не изменилось в отношениях с папой. Изменилось лишь его место проживания.
Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас
|
| |
| |
|
|
