|
Психология
| |
| Lanka | Дата: Воскресенье, 26.01.2014, 02:12 | Сообщение # 1 |
 Изумрудный поток
Группа: Модераторы
Сообщений: 1622
Статус: Offline
| "Главное в психотерапии - не самосовершенствование, а понимание себя самого с целью поиска более эффективных способов обращения с собственными потребностями."
Нэнси Мак-Вильямс
Именно те черты характера, которые вы отказываетесь признавать в себе, вы начнете замечать в других людях. Если вы отделили от себя часть, нуждающуюся в получении любви и привязанности, то вы можете оказаться окруженным людьми, которые хотят любви и привязанности от вас. А если вы отрицаете, что вам нравится нести ответственность и управлять ситуацией, то вы можете обнаружить вокруг себя множество людей, старающихся руководить и управлять вами. То, что вы отвергаете в себе, продолжает существовать.
Чем более полно часть личности отделена от вашего сознания, тем активнее она начнет встречаться вам. Обнаруживая отделенную часть вашей личности в другом человеке, вы порой воспринимаете его как “врага”.
Уайнхолд Б.
|
| |
| |
| Lanka | Дата: Воскресенье, 26.01.2014, 02:21 | Сообщение # 2 |
|
Изумрудный поток
Группа: Модераторы
Сообщений: 1622
Статус: Offline
| Как важно быть несовершенным
«Стыд — это эпидемия в нашей культуре», — считает исследователь Брен Браун, изучающая межличностные отношения.
Ей удалось выяснить, что главной проблемой, лежащей в основе социального взаимодействия, является уязвимость и неспособность принять собственное несовершенство — единственное, что делает нас уникальными.
Первые десять лет я работала среди социальных работников и делала карьеру в этой области. Однажды к нам пришел новый профессор и сказал: «Запомните: все, что не поддается измерению, не существует». Я очень удивилась. Мы все привыкли к тому, что жизнь — это хаос. И большинство людей вокруг меня пытались просто любить ее такой, а мне всегда хотелось ее упорядочить — взять все это многообразие и разложить по красивым коробочкам. И я решила разобраться в самой запутанной из тем, понять суть и показать остальным как это работает. Я выбрала отношения между людьми. Потому что пробыв десять лет соцработником, начинаешь очень хорошо понимать, что люди — цель и смысл нашей жизни.
«Я ненавижу уязвимость в людях. Я собиралась проанализировать ее, понять в чем она заключается и исправить. На протяжении пяти лет я получала тысячи историй и сотни интервью, чтобы найти отгадку»
Знаете, бывает вы приходите к начальнику и он вам говорит: «Вот тридцать семь вещей, в которых ты просто лучше всех, и вот есть еще одна вещь, в которой тебе есть куда расти». И все, что остается у вас в голове — этот недостаток. Моя работа выглядела примерно так же. Когда я спрашивала людей о любви, они рассказывали о горе. Когда спрашивала о привязанности, они рассказывали о самых болезненных расставаниях. На вопрос о близости я получала истории об утратах. Очень быстро, через шесть недель исследований, я поняла, что всему виной является стыд. Мы все боимся, что недостаточно хороши для отношений — недостаточно стройны, богаты, добры. Это глобальное чувство отсутствует только у тех людей, которые в принципе не способны ни на что.
Я написала книгу о своей теории, но кое-что было не так. Если разделить всех опрошенных мной людей на тех, кто действительно чувствует себя нужным — а в итоге все сводится именно к этому чувству — и тех, кто беспрестанно борется за это чувство, то между ними выявляется только одно различие. Одни просто верят, что они достойны этого, а другие нет. То есть то, что отделяет нас от любви и понимания — это страх быть не понятыми. Решив, что с этим нужно разобраться поподробнее, я стала дальше проводить исследование.
Я взяла красивую папку, аккуратно подшила туда все файлы и задумалась, как назвать всех тех счастливых людей, которые довольны своей жизнью. И первое, что пришло мне в голову, было «Искренние». Это были искренние люди, живущие с ощущением собственной нужности. Проще говоря, у этих людей хватало смелости быть несовершенными. Они довольствовались всем, потому что у них хватило смелости отказаться от представления о том, какими они должны быть
|
| |
| |
| Lanka | Дата: Воскресенье, 26.01.2014, 02:22 | Сообщение # 3 |
|
Изумрудный поток
Группа: Модераторы
Сообщений: 1622
Статус: Offline
| У таких людей было еще кое-что общее. Они говорили о том, что нужно уметь первым сказать: «Я люблю тебя», что нужно уметь действовать, когда нет никаких гарантий успеха, о том, как спокойно сидеть и ждать звонка врача после серьезного обследования. Они были готовы вкладываться в отношения, которые могут не сложиться, более того — считали это необходимым условием. Получалось, что уязвимость — не слабость. Это эмоциональный риск, незащищенность, непредсказуемость, и она наполняет наши жизни энергией каждый день. Исследуя эту тему несколько лет, я пришла к выводу, что способность не скрывать свои недостатки и быть честным — это самый точный инструмент для измерения нашего мужества.
Я вернулась к исследованию и стала смотреть, какие решения принимают счастливые искренние люди, и что они делают со своими недостатками. Я опубликовала на фейсбуке вопрос о том, что заставляет людей чувствовать себя уязвимыми, и за час получила полторы сотни ответов. Попросить мужа поухаживать за тобой, когда ты болеешь, проявить инициативу в сексе, уволить работника, нанять работника, пригласить на свидание, выслушать диагноз у врача — все эти ситуации были в списке. Мы живем в уязвимом мире. Когда мы подавляем одни наши чувства, вместе с ними мы подавляем и другие: благодарность, счастье и радость.
«Стыд — это эпидемия в нашей культуре, и чтобы вылечиться от него и найти обратный путь навстречу друг другу, нам надо понять, как он на нас влияет и что заставляет нас делать»
Вот несколько вещей, о которых, по-моему, нам стоит задуматься:
• Первое — это то, что мы делаем из неопределенных вещей определенные. Чем нам страшнее, тем мы уязвимее, и от этого нам только еще страшнее.
• Вторая — мы постоянно пытаемся совершенствовать свою жизнь. Но в основном мы не занимается тем, что действительно нужно. И я очень надеюсь, что люди через сто лет будут смотреть на все это и очень удивляться.
• Третья — мы отчаянно защищаем своих детей. Давайте поговорим о том, как мы относимся к своим детям. Они приходят в этот мир запрограммированными на борьбу. И наша задача не в том, чтобы взять их на руки, одеть красиво и проследить, чтобы в их идеальной жизни они играли в теннис и ходили на все возможные кружки. Нет. Мы должны посмотреть им в глаза и сказать: «Ты такой , какой ты есть». Если бы хоть одно поколение детей воспитали именно так, то большинство нынешних проблем просто исчезло бы с лица земли.
• мы притворяемся, что наши поступки не влияют на окружающих людей. Мы делаем это в личной жизни и на работе. Когда мы берем кредит, когда срывается сделка, когда в море разливается нефть, мы делаем вид, что мы здесь ни при чем. Но это не так. Когда такие вещи происходят, мне хочется сказать корпорациям: «Ребята, мы не первый день живем. Мы ко многому привыкли. Мы просто хотим, чтобы вы перестали притворяться и сказали: «Простите нас. Мы все починим».
• Противоядие от стыда — это сочувствие. Когда мы страдаем, самые сильные люди рядом с нами должны иметь смелость сказать нам: «Я понимаю тебя». Если мы хотим найти дорогу друг к другу, то эта дорога — сострадание. И даже если ты максимально приблизишься к идеалу, все равно окажется, что когда ты выходишь на эту арену жизни, люди на самом деле не хотят с тобой бороться. Они хотят посмотреть тебе в глаза и увидеть в них сочувствие.
|
| |
| |
| Onorina | Дата: Воскресенье, 26.01.2014, 13:12 | Сообщение # 4 |
 Сапфировый ангел
Группа: Проверенные
Сообщений: 7473
Статус: Offline
| Цитата Lanka (  ) Они были готовы вкладываться в отношения, которые могут не сложиться, более того — считали это необходимым условием. Получалось, что уязвимость — не слабость. Это эмоциональный риск, незащищенность, непредсказуемость, и она наполняет наши жизни энергией каждый день.
|
| |
| |
| likra | Дата: Воскресенье, 26.01.2014, 17:35 | Сообщение # 5 |
 Сапфировый ангел
Группа: Администраторы
Сообщений: 8259
Статус: Offline
| классная статья, Свет!
Цитата Lanka ( ) Именно те черты характера, которые вы отказываетесь признавать в себе, вы начнете замечать в других людях. Если вы отделили от себя часть, нуждающуюся в получении любви и привязанности, то вы можете оказаться окруженным людьми, которые хотят любви и привязанности от вас.
вот это давно заметила. что осуждаешь- то не принимаешь в себе
Цитата Lanka ( ) Чем более полно часть личности отделена от вашего сознания, тем активнее она начнет встречаться вам. Обнаруживая отделенную часть вашей личности в другом человеке, вы порой воспринимаете его как “врага”.
и вот это. когда есть черты, которые отрицаешь- постоянно сталкиваешься с людьми, которые их тебе демонстрируют
Цитата Lanka ( ) «Стыд — это эпидемия в нашей культуре», — считает исследователь Брен Браун, изучающая межличностные отношения.
а вот с Этим муж с психологом работает. и это правда , сложная и напряжная штука. нам с детство чувство вины внушают и преподносят как хорошую черту, но ничто так больше не мешает меняться, как чувство вины.
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
|
| |
| |
| likra | Дата: Воскресенье, 26.01.2014, 17:35 | Сообщение # 6 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Администраторы
Сообщений: 8259
Статус: Offline
| Цитата Lanka ( ) Они были готовы вкладываться в отношения, которые могут не сложиться, более того — считали это необходимым условием. Получалось, что уязвимость — не слабость. Это эмоциональный риск, незащищенность, непредсказуемость, и она наполняет наши жизни энергией каждый день. Исследуя эту тему несколько лет, я пришла к выводу, что способность не скрывать свои недостатки и быть честным — это самый точный инструмент для измерения нашего мужества.
вот это тоже классно. этому я учусь последние пару лет- быть честной, не бояться своих недостатков. пока не всегда получается, но все равно гораздо легче так воспринимаешь и принимаешь себя и других.Цитата Lanka ( ) • Третья — мы отчаянно защищаем своих детей. Давайте поговорим о том, как мы относимся к своим детям. Они приходят в этот мир запрограммированными на борьбу. И наша задача не в том, чтобы взять их на руки, одеть красиво и проследить, чтобы в их идеальной жизни они играли в теннис и ходили на все возможные кружки. Нет. Мы должны посмотреть им в глаза и сказать: «Ты такой , какой ты есть». Если бы хоть одно поколение детей воспитали именно так, то большинство нынешних проблем просто исчезло бы с лица земли.
это трудно для нас, воспитанных по-другому, но это правда лучший путь
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
|
| |
| |
| Lanka | Дата: Понедельник, 27.01.2014, 00:23 | Сообщение # 7 |
|
Изумрудный поток
Группа: Модераторы
Сообщений: 1622
Статус: Offline
| Мне тоже многое из статьи близко.
Я читаю иногда статьи по психологии, буду теперь сюда выкладывать для вас и для себя, чтобы еще раз прочитать.
Вот еще одна статья понравилась про зависимости.
|
| |
| |
| Lanka | Дата: Понедельник, 27.01.2014, 00:32 | Сообщение # 8 |
|
Изумрудный поток
Группа: Модераторы
Сообщений: 1622
Статус: Offline
| Адриана Имж
Как превращать людей в наркотики.
или немного о психологической зависимости и созависимости.
На эту тему было больше всего запросов - около половины заказывали эту тему или что-то близкое к ней. На мой взгляд, тема очень интересная, одна из самых трудных. Начну я с истории.
Это была учебная работа, да и контактировали мы с этой девушкой очень мало, поэтому я могу ее приоткрыть чуть-чуть больше.
Сначала внешняя сторона: жила-была девушка, хотя уже, скорее, молодая женщина, очень привлекательная. И все у нее было хорошо: работа, квартира, интересы, хобби, друзья. На текущий момент ей не хватало только одного: партнера. И вот однажды, в путешествии, она познакомилась с ним. В нем не было ничего особенного - лет на десять старше нее, женат, руководит маленькой фирмочкой, не особенно красив. У них начался бурный роман в этом путешествии, потом они вернулись домой, и он исчез. Ну как - исчез - писать ему можно, звонить тоже, но он практически никогда не отвечает. Иногда - раз в несколько месяцев, если не реже, откликается, приглашает ее в почасовой отель, они занимаются сексом и расстаются на еще более неопределенное время. И так - внимание - уже три года. Казалось бы, что может держать умную, красивую, интересную, заинтересованную в длительных отношениях женщину в этой ситуации?
Конечно, она видит эту историю не так. Изнутри все иначе. Во-первых, она не познакомилась с мужчиной. Они ВСТРЕТИЛИСЬ. И это было совершенно сказочно и прекрасно. И он был - как у Грина - совсем такой. Он дополнял ее каждым своим словом, каждым своим взглядом. В нем было столько глубины, вдумчивости, внутреннего света, что он захватил все ее существо. Каждый миг с ним был сказкой. И - конечно, он серьезный человек, он связан обязательствами, он ее предупредил, что очень мало может быть с ней - но ведь каждый миг с ним - жемчужина. Они созданы друг для друга, и это очевидно. И ему просто нужно время, чтобы закончить отношения с женой, чтобы окончательно разрешить все трудности, и он будет с ней. Он закрытый человек, а она - эмоциональный, они - две дополняющие друг друга половинки. Но он так внимательно слушает! И он очень старается найти время для нее. Он очень занят, у него проблемы с бизнесом, но когда он находит время - он стремится к ней, стремится провести с ней хотя бы два часа. И это самое прекрасное время в ее жизни. Конечно, ей больно и трудно, пока она ждет. Но ведь эти серые и унылые дни вознаграждаются счастьем с ним, которое однажды станет постоянным.
|
| |
| |
| Lanka | Дата: Понедельник, 27.01.2014, 00:33 | Сообщение # 9 |
|
Изумрудный поток
Группа: Модераторы
Сообщений: 1622
Статус: Offline
| На этом я историю приостанавливаю. Если вы погуляете по женским, да даже и мужским журналам, то довольно часто сможете обнаружить контенты, практически полностью состоящие из подобных историй, где есть Он и Она.
Эта история - про зависимость. То есть мужчина в этом практически не участвует.
В истории про созависимость, скорее всего, были бы еще нотки с предательством-прощением-невероятной подлостью-и возвращением подлеца. Причем с обоих сторон.
Собственно, как это возникает и почему? Жванецкий мудро отметил, что рядом с по-настоящему великими людьми часто есть кто-то близкий, а вот у диктаторов с этим не складывается. Так как Жванецкий, невзирая на мудрость, - шовинист, он, конечно, говорил про женщин. Но на самом деле и рядом с великими женщинами обычно был кто-то, кому они доверяли, кого они любили. Потому что близость и доверие нужны людям больше денег и власти, хотя многие это и отрицают. Больших денег и власти обычно хотят, если с близостью и доверием не очень.
Но у многих, у очень многих людей эта часть очень травмирована, и они плохо понимают, что это. Так возникает жажда принца у женщин и поиск идеальной женщины (вот только на днях видела очередной бред про то, что мужчина любит не женщину, а свое рядом с ней состояние, и идеальная женщина умеет это состояние вызывать) у мужчин.
При этом, как правило, эта жажда комплектуется не со страхом даже, а с ужасом отвержения. И вот когда они вместе - человек формирует идеальный характер для эмоциональной зависимости или созависимости.
Так как потребность сильно фрустрирована, она создает очень сильное напряжение. А при сильном напряжении голода, например, нам кажется, что мы должны съесть ну не меньше ноги барана, чтобы наесться. То же самое возникает и у созависимых и зависимых: им кажется, что их партнер должен быть ну очень особенным. Самым особенным. Шутки шутками, а формулируют это люди действительно так: хочу принца, хочу дворянина, хочу миллионера, хочу непременно модель не ниже класса ангелов Виктория Сикрет, хочу девушку из очень приличной семьи, чтобы с образованием и воспитанием, хочу девственницу, хочу девственницу-ангела Виктория Сикрет из приличной семьи с образованием и воспитанием... Разумеется, формулировки могут быть любые - для кого-то и просто приличный молодой человек или умная женщина кажутся слишком высокой целью.
Но при этом человек, как правило, уверен, что именно его эта девственница отвергнет. И от этого напряжение становится все сильнее.
А потом он встречает кого-то - и этот кто-то внезапно "совсем такой" или, еще веселее, "совсем не такой, но вот притянуло". Так тоже бывает - когда напряжение уже невыносимо, человек срывается на совсем неподходящего человека. А отлепиться уже не может, - либо потому, что ему страшно потерять хоть какое-то удовлетворение потребности, либо потому, что он начинает вынуждено приписывать объекту своих чувств какие-то особые качества. Либо и то, и другое. Например, "она меня приворожила" - классика жанра. На самом деле "привораживается" человек всегда сам. Для этого его мама и папа могут приложить какие-то усилия, но это все-таки не про магию.
Но вот это сочетание очень сильного напряжения (из-за которого человека обходят нормальные партнеры, пугаясь интенсивности его чувств), готовности самообесцениться, а также невероятного страха отвержения и создает те самые эмоциональные качели, которые формируют чувство эйфории "ОН со мной", затем дисфории "ОН ушел" и затягивают человека в патологические отношения. Так как у нас в принципе сейчас "быть счастливым" и "не заморачиваться" в тренде, то людям начинает казаться, что вот за это состояние счастья и можно терпеть все остальное. Все остальное как бы не имеет значения.
К тому же, если страдаешь, всегда есть чем заняться вечером.
|
| |
| |
| Lanka | Дата: Понедельник, 27.01.2014, 00:35 | Сообщение # 10 |
|
Изумрудный поток
Группа: Модераторы
Сообщений: 1622
Статус: Offline
| Как правило, все зависимые и созависимые очень страдают от одних и тех же вещей: ненасыщаемость (им всегда мало этого человека), потеря себя (когда этот человек уходит, они исчезают), страх потери (им страшно, что он не вернется, а это значит, что и их больше никогда не будет), низкая самоценность (вся их жизнь зависит только от этого человека), желание власти и почти полное ее отсутствие одновременно (будь их воля - они бы приковали этого человека у себя дома к батарее, но при этом они практически не могут управлять встречами с ним), исчезновение почти всех остальных потребностей (все становится неинтересным - друзья задалбываются повторением одной и той же ВЕЛИКОЙ ИСТОРИИ ЛЮБВИ, их проблемы практически не важны, работа становится местом, где я провожу время, пока он не звонит, родственники не понимают и пытаются отправить на свидание с непонятными людьми и так далее). При длительном пребывании личность человека становится почти прозрачной, он весь - это его ЛЮБОВЬ.
При этом его "любимый" человек может обращаться с ним, как угодно, более того, многие созависимые специально его провоцируют: так как им хочется выйти из зависимости, они пытаются заставить его сделать что-то, чтобы они могли уйти. Что-то ужасное, обычно. Но, увы, никакое ужасное не бывает достаточным, как правило, потому что тут же включается страх потери, а страх потери, как известно, формируется в очень раннем возрасте, еще до страха смерти - потому что ребенок не боится умереть - он еще не знает, что это такое. Он боится, что его бросят, потому что не представляет, как будет жить без близких.
Что вообще тут можно сделать? Как ни по-дурацки это звучит, заняться своими отношениями с родителями. Это первое. Второе - снизить градус пафоса. Я понимаю, что это близко к обесценить, но я не совсем про это. Мне это очень помогло в свое время: это просто какой-то чувак. Симпатичный, ок. Умеющий красиво говорить, ок. Да, но давай придерживаться фактов: что ты хочешь? - пару. Он тебе подходит? - ни фига. Почему он тебе не подходит? - Потому что вместо пары он обычно строит то, что у тебя вызывает ужас. Он красивый? - да, ок. Да, возможно, он самый красивый с твоей точки зрения. Ок. Но, по-чесноку, - ты хочешь всю жизнь провести так, как последний год? Нет? Ок, тогда его красота - технически - это минус. Потому что мешает его реально оценивать.
И вот в таком ключе я с собой разговаривала года два-три.
Третье, что помогает - самоподдержка. Я достаточно хорош, чтобы меня любить. Никакой мужчина, никакая женщина, сколь бы прекрасны они ни были, не должны меня мучить и унижать. Если самый лучший в мире мужчина не ценит меня, если самая светлая в мире женщина обращается со мной, как с мусором, то - сюрприз - они не самые лучшие. Потому что если человек обращается с кем-то, как с мусором, значит, они садисты.
И выйдя из этих отношений, конечно, имеет смысл разбираться, реально ли они со мной плохо обращались, и - если да - почему я это допустил, но сначала имеет смысл отойти от такого обращения на удаленную дистанцию.
Ну и еще одна вещь - она про здоровую критику - на этой планете семь миллиардов человек. Это очень, очень много. Это невероятно много. Если мне из них подходит только один, это либо большой косяк природы (исчезающе маленькая вероятность), либо какой-то мой чрезвычайно узкий фильтр. Если мне этот узкий фильтр еще и вредит - имеет смысл его расширять.
А вообще работа с эмоциональной зависимостью очень похожа на работу с любой другой зависимостью. Первый шаг - самый трудный. Для него нужно признать, что то, что есть у меня, это ни фига не ВЕЛИКАЯ (часто еще и НЕРАЗДЕЛЕННАЯ) любовь, не невероятные отношения, которых ни у кого до меня не было, не суперсчастье, не то, что случается только с избранными людьми и недоступно всей остальной серости, а тупо проблема, причем типовая номер три в списке основных тем для работы у терапевтов.
Это очччччень трудно. По себе знаю.
|
| |
| |
| Onorina | Дата: Понедельник, 27.01.2014, 00:38 | Сообщение # 11 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Проверенные
Сообщений: 7473
Статус: Offline
| Цитата Lanka ( ) Больших денег и власти обычно хотят, если с близостью и доверием не очень.
|
| |
| |
| Onorina | Дата: Понедельник, 27.01.2014, 00:41 | Сообщение # 12 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Проверенные
Сообщений: 7473
Статус: Offline
| Цитата Lanka ( ) А потом он встречает кого-то - и этот кто-то внезапно "совсем такой" или, еще веселее, "совсем не такой, но вот притянуло". Так тоже бывает - когда напряжение уже невыносимо, человек срывается на совсем неподходящего человека. А отлепиться уже не может, - либо потому, что ему страшно потерять хоть какое-то удовлетворение потребности, либо потому, что он начинает вынуждено приписывать объекту своих чувств какие-то особые качества. Либо и то, и другое.
как точно!
Свет, такой прикольный стиль изложения:) ненавязчиво и точно. Спасибо! Интересно!
|
| |
| |
| Onorina | Дата: Понедельник, 27.01.2014, 00:49 | Сообщение # 13 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Проверенные
Сообщений: 7473
Статус: Offline
| Цитата Lanka ( ) Но, увы, никакое ужасное не бывает достаточным, как правило, потому что тут же включается страх потери, а страх потери, как известно, формируется в очень раннем возрасте, еще до страха смерти - потому что ребенок не боится умереть - он еще не знает, что это такое. Он боится, что его бросят, потому что не представляет, как будет жить без близких.
Цитата Lanka ( ) Никакой мужчина, никакая женщина, сколь бы прекрасны они ни были, не должны меня мучить и унижать. Если самый лучший в мире мужчина не ценит меня, если самая светлая в мире женщина обращается со мной, как с мусором, то - сюрприз - они не самые лучшие. Потому что если человек обращается с кем-то, как с мусором, значит, они садисты.
Цитата Lanka ( ) Ну и еще одна вещь - она про здоровую критику - на этой планете семь миллиардов человек. Это очень, очень много. Это невероятно много. Если мне из них подходит только один, это либо большой косяк природы (исчезающе маленькая вероятность), либо какой-то мой чрезвычайно узкий фильтр. Если мне этот узкий фильтр еще и вредит - имеет смысл его расширять.
Цитата Lanka ( ) А вообще работа с эмоциональной зависимостью очень похожа на работу с любой другой зависимостью. Первый шаг - самый трудный. Для него нужно признать, что то, что есть у меня, это ни фига не ВЕЛИКАЯ (часто еще и НЕРАЗДЕЛЕННАЯ) любовь, не невероятные отношения, которых ни у кого до меня не было, не суперсчастье, не то, что случается только с избранными людьми и недоступно всей остальной серости, а тупо проблема, причем типовая номер три в списке основных тем для работы у терапевтов. Это очччччень трудно. По себе знаю.
|
| |
| |
| Olya_flying | Дата: Понедельник, 27.01.2014, 00:55 | Сообщение # 14 |
|
Бирюзовый вихрь
Группа: Проверенные
Сообщений: 2637
Статус: Offline
| Свет, мне тоже понравилось про зависимость, выкладывай еще!
|
| |
| |
| Onorina | Дата: Понедельник, 27.01.2014, 00:56 | Сообщение # 15 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Проверенные
Сообщений: 7473
Статус: Offline
| А мне понравился стиль изложения:) Выкладывай еще этого же автора. У меня усвояемость материала близка к 100% 
|
| |
| |
|
|
