|
Юморные истории
| |
| Аля | Дата: Вторник, 11.10.2011, 23:54 | Сообщение # 46 |
 Янтарный свет
Группа: Администраторы
Сообщений: 1326
Статус: Offline
| 
ой спасибо, девочки, повеселили 
Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас
|
| |
| |
| Ласточка | Дата: Среда, 12.10.2011, 10:04 | Сообщение # 47 |
 "Свой" человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
| — Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
|
| |
| |
| Ласточка | Дата: Среда, 12.10.2011, 10:05 | Сообщение # 48 |
|
"Свой" человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
| В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом. Огромное пятно русских плывёт к месту события.
|
| |
| |
| Ласточка | Дата: Среда, 12.10.2011, 10:05 | Сообщение # 49 |
|
"Свой" человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
| Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку - абсолютно нормально, а вот если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?
|
| |
| |
| madame_Sosiska | Дата: Среда, 12.10.2011, 10:06 | Сообщение # 50 |
 Изумрудный поток
Группа: Модераторы
Сообщений: 1916
Статус: Offline
|  здорово!
Все сказанное мной - это процесс размышления, а не констатация истины. Ну или констатация истины в моей интерпретации :)
|
| |
| |
| Qsy | Дата: Среда, 12.10.2011, 16:08 | Сообщение # 51 |
 Янтарный свет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1454
Статус: Offline
| 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
МНОГИЕ ЖДУТ КОНЦА СВЕТА, А Я ЖДУ КОНЦА ТЬМЫ!
|
| |
| |
| Ласточка | Дата: Среда, 12.10.2011, 16:19 | Сообщение # 52 |
|
"Свой" человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
| Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
|
| |
| |
| Кира | Дата: Среда, 12.10.2011, 17:03 | Сообщение # 53 |
 Рубиновая капля
Группа: Проверенные
Сообщений: 384
Статус: Offline
|
есть у меня один знакомый физик...)))
|
| |
| |
| Onorina | Дата: Среда, 12.10.2011, 23:24 | Сообщение # 54 |
 Сапфировый ангел
Группа: Проверенные
Сообщений: 7473
Статус: Offline
| Quote (Ласточка) МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
|
| |
| |
| Курортина | Дата: Четверг, 13.10.2011, 14:41 | Сообщение # 55 |
 Сапфировый ангел
Группа: Заблокированные
Сообщений: 7487
Статус: Offline
| Quote (Qsy) 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
"Данное сообщение показывает, как уникальные вещи может делать наш разум! Впечатляющие вещи! Сначала это было трудно, но сейчас на этой строке ваш разум читал это автоматически, не задумываясь об этом. Лишь определенные люди могут прочитать это".
Авторам удивительно, а мне после проверки школьных тетрадей это удивительным вовсе не кажется. Интересное наблюдение в свое учительской работе: мне надо после проверки одного и того же текста постоянно отвлекаться, иначе я не смогу проверить диктанты. Через пару работ я перестаю видеть ошибки. А еще через несколько работ сама могу написать неправильно слово, в котором чаще всего делали ошибки дети.
Давай играть вместе!
Сообщение отредактировал Курортина - Четверг, 13.10.2011, 14:43 |
| |
| |
| Ласточка | Дата: Четверг, 13.10.2011, 16:18 | Сообщение # 56 |
|
"Свой" человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
| Извините это не я ,это дословный пересказ!!!
Вот два взгляда на одну проблему!
Женщина:Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;разбудила детей, накормила, отвезла в школу;наточила косу, пошла в чисто-поле,накосила травы;уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна;привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная-спать;вскакиваю:УЖАС!!!Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!
Мужчина:У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.Везде прибрался. Ни телек ,ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.Представил ситуацию:В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет.Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.УБИЛ БЫ НА ХЕР!!!
Сообщение отредактировал Ласточка - Пятница, 14.10.2011, 10:28 |
| |
| |
| Ласточка | Дата: Четверг, 13.10.2011, 16:38 | Сообщение # 57 |
|
"Свой" человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
| Как принимают душ ЖЕНЩИНА или МУЖЧИНА. Почувствуйте Разницу…
Как принимать душ, будучи ЖЕНЩИНОЙ:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи МУЖЧИНОЙ:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
|
| |
| |
| Ласточка | Дата: Пятница, 14.10.2011, 10:18 | Сообщение # 58 |
|
"Свой" человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
| Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.
|
| |
| |
| Ласточка | Дата: Пятница, 14.10.2011, 10:22 | Сообщение # 59 |
|
"Свой" человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
| в России вообще три вида погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла
|
| |
| |
| Ласточка | Дата: Пятница, 14.10.2011, 14:55 | Сообщение # 60 |
|
"Свой" человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
| - Дорогой! Просыпайся!
- Три часа ночи. Что случилось?!
- Голова прошла! )))
|
| |
| |
|
|
