|
Воспитание детей
| |
| likra | Дата: Пятница, 16.01.2015, 22:29 | Сообщение # 91 |
 Сапфировый ангел
Группа: Администраторы
Сообщений: 8259
Статус: Offline
| Почему ребенку нужны родители, а не друзья
Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.
История первая — о неумении быть взрослыми
Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.
Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное, в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.
Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.
Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «укрощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.
Я это сполна проходила, я сама, брат, из этих. Я долго и искренне не понимала, почему мой сын, растущий в атмосфере полной любви и уважения мальчик, ни разу не шлепнутый по памперсу, внезапно ведет себя как взбесившееся чудовище. По моим расчетам, он должен был считывать и транслировать дальше мои паттерны деликатности и вежливости. А он сходил с ума и обожал свою детсадовскую воспитательницу, которая водила всю группу строем и заставляла складывать одежду чуть ли не по линейке. Ребенок мучительно жаждал... нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.
Поэтому, кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про альфа-родительство, где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается… Быть взрослыми. Вы родитель и право имеете.
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
|
| |
| |
| likra | Дата: Пятница, 16.01.2015, 22:29 | Сообщение # 92 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Администраторы
Сообщений: 8259
Статус: Offline
| История вторая — об отчаянной инфантильности
Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть.
Про тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) кидалтов написаны миллионы статей и исследований. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них — тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично!
Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.
У меня была коллега, которой одиннадцатилетний сын писал эсэмэски: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед, и не забудь о родительском собрании сегодня!!!» Он поступал в серьезный лицей и волновался, что мама забудет о собеседовании с директором. Снова. Коллеги отчаянно вздыхали: ну как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика? А вот именно потому, что раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.
Да, при всем том у этого умного, хорошего и ответственного мальчика была бесконечная аллергия на все подряд, астма, приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины. Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что, да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек, это когда сын заболевал и валился, задыхаясь, на пол. Вот его организм и выдавал искомое, чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы.
История третья — о том, где находятся границы откровенности
Все вышеизложенное — истории недавнего времени, которых практически не было в предыдущих поколениях. А вот следующая причина для дружбы с детьми была довольно распространена как среди наших родителей, так и среди нас сейчас встречается нередко.
Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребенок, конечно, слушает затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.
Но дружеские отношения — они равные. Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать затаив дыхание.
И я совершенно не уверена, что ребенку такое — надо. Что мы хотели бы, чтобы наши родители знали про нас все — действительно все. Что мы хотим знать абсолютно все про них. (Я про своих — точно нет! Мои родители были прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к психоаналитику. Разгребать.)
А главное, в чем я не уверена: что детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья, но не нужны единственные в мире и никем не заменимые мама с папой.
Алина Фаркаш
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
|
| |
| |
| Onorina | Дата: Пятница, 16.01.2015, 22:47 | Сообщение # 93 |
 Сапфировый ангел
Группа: Проверенные
Сообщений: 7473
Статус: Offline
| Цитата likra (  ) Ребенок мучительно жаждал... нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.
я своих стараюсь держать в рамках, чтобы в некотором роде даже боялись (особенно папу).
но... я девочками даже не знаю... наверное так все же не стоит... наверное поэтому у меня и нет девочек, что я бы не справилась с воспитанием:))
|
| |
| |
| Onorina | Дата: Пятница, 16.01.2015, 22:51 | Сообщение # 94 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Проверенные
Сообщений: 7473
Статус: Offline
| Цитата likra ( ) У меня была коллега, которой одиннадцатилетний сын писал эсэмэски: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед, и не забудь о родительском собрании сегодня!!!»
я однажды наблюдала картину как 6-летний мальчик вез пьяного в ж** папу домой в маршрутке. Он следил. чтобы не проехать остановку, проталкивал папу вперед поближе к выходу за 2 остановки, помогал ему сойти со ступенек, ну и морально поддерживал. это было во времена моей глубокой студенческой молодости, было жутко 
|
| |
| |
| БИРЮЗА | Дата: Суббота, 17.01.2015, 15:47 | Сообщение # 95 |
 Изумрудный поток
Группа: Модераторы
Сообщений: 2088
Статус: Offline
| Цитата likra ( ) Мои родители были прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к психоаналитику. Разгребать.
Вам предъявляется обвинение за оценочное суждение. Вы имеете право хранить осознанность. Всё, что вы подумаете, может быть использовано против вас.
|
| |
| |
| likra | Дата: Суббота, 17.01.2015, 16:12 | Сообщение # 96 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Администраторы
Сообщений: 8259
Статус: Offline
| у меня мама всегда была очень "правильной". в смысле того, что она "никогда ни про кого плохо не говорит")))
а выглядит это так - полчаса рассказа о том, какая тетя Оля дура, а затем фраза "ну, конечно, наверное, она хочет как лучше". или что-то вроде этого))
типа - этой фразой она убрала все , что говорила до этого со своей совести)
но в принципе, наверное, проблемы я особой в этом не видела.
сейчас тоже часто сплетничаем с ней, но сейчас и правда на дружеских началах. и суть ее сплетен такая же) но реагирую я спокойно и сама могу кого-нить "пообсерать"))
а лет пять назад в период наших баталий я раздражалась, когда она начинала за счет кого-то выезжать(ну по сути эти сплетни для этого. типа сравните меня и его  ). и я ей на это указывала. она бесилась жутко))
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
|
| |
| |
| likra | Дата: Суббота, 17.01.2015, 16:14 | Сообщение # 97 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Администраторы
Сообщений: 8259
Статус: Offline
| а вот желание быть другом своим детям вместо родителя- у меня было такое.
я сама себя чувствовала еще ребенком и мне было проще быть другом, чем ответственной.
сейчас не знаю. кажется, все-таки я взяла роль родителя.
хотя с Нелей только постепенно выстраиваем вертикаль власти)) до этого я как-то с ней не могла справляться. Она во мне не чувствовала авторитета.
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
|
| |
| |
| likra | Дата: Суббота, 17.01.2015, 16:56 | Сообщение # 98 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Администраторы
Сообщений: 8259
Статус: Offline
| да) в тридцать лет глупо на родителей пинять)
надо просто пользоваться опытом детства и делать со своими детьми новые ошибки)
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
|
| |
| |
| БИРЮЗА | Дата: Суббота, 17.01.2015, 18:31 | Сообщение # 99 |
|
Изумрудный поток
Группа: Модераторы
Сообщений: 2088
Статус: Offline
| Цитата ВодаМоре ( ) Но вся фишка не в том, какие родители какахи, что неправильно себя вели с нами. А в том, что мы сами выбрали этот жизненный опыт
Цитата likra ( ) да) в тридцать лет глупо на родителей пинять)
Цитата likra ( ) надо просто пользоваться опытом детства и делать со своими детьми новые ошибки)
Вам предъявляется обвинение за оценочное суждение. Вы имеете право хранить осознанность. Всё, что вы подумаете, может быть использовано против вас.
|
| |
| |
| likra | Дата: Суббота, 17.01.2015, 18:54 | Сообщение # 100 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Администраторы
Сообщений: 8259
Статус: Offline
| Цитата БИРЮЗА ( ) Да никто осоенно не пиняет, но факт остается фактом.
да. это так
Думаю, мы сделаем тоже самое. И это клево)
идеальные люди, если они есть, наверное, дико скучные)))
Цитата ВодаМоре ( ) Еще я заметила, что у одних и тех же родителей разные дети получают разный опыт.
и от наших родителей тоже не так много зависело.
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
|
| |
| |
| БИРЮЗА | Дата: Суббота, 17.01.2015, 18:57 | Сообщение # 101 |
|
Изумрудный поток
Группа: Модераторы
Сообщений: 2088
Статус: Offline
| Цитата ВодаМоре ( ) Просто я придерживаюсь идеи, что как души, мы проходим опыт за опытом на земле и планируем его заранее в соответствие с тем, какие качества хотим осознать в себе на этом этапе.
Вам предъявляется обвинение за оценочное суждение. Вы имеете право хранить осознанность. Всё, что вы подумаете, может быть использовано против вас.
|
| |
| |
| likra | Дата: Суббота, 17.01.2015, 19:06 | Сообщение # 102 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Администраторы
Сообщений: 8259
Статус: Offline
| Цитата БИРЮЗА ( ) Мне эта теория стала казаться бессмысленной. Глупо как-то получается, мы нифига не помним прошлые жизни, но за что-то все должны тут отдуваться.
про души я тоже как-то не особо заморачиваюсь.
Но, думаю, фишка в том, что мы и не отдуваемся.
В смысле- мы просто в духе модных психологических веяний решили, что наполучали травм в детстве и теперь типа страдаем.
И если отталкиваться от этой теории- то да. Получается лажа.
Но , думается мне, что она такая же однобокая.
На самом деле это жизнь и эти травмы- никакие не травмы в плохом смысле. Они травмы только если сравнивать с современным идеалом психологически идеального человека. А идеал этот относительный во-первых(через десять лет он изменится, двадцать лет назад был другой итд), и не существует, во-вторых)
путано, короче.
но мысль в том, что не стоит слишком цепляться за современные тренды в плане воспитания и идеалов)
они пройдут)
все с нами ок, короче)
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
|
| |
| |
| likra | Дата: Суббота, 17.01.2015, 20:02 | Сообщение # 103 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Администраторы
Сообщений: 8259
Статус: Offline
| Цитата ВодаМоре ( ) Про эту теорию - у меня тоже был отход и прям даже протест против нее, типа хрень все это, я не помню ничего значит и не было. Но потом вернулась к ней, немного более расширенного вида.
просто реально для меня это всего лишь одна из миллиона теорий. и, в общем-то, буду я в нее верить или нет- мало на что реально влияет в моей настоящей жизни.
Или, наоборот, может повлиять- но так как неизвестно, верную ли я выберу теорию, то не факт , что повлияет дельно.
поэтому я не утруждаюсь выбором какой-то одной теории о том, как мы сюда пришли и зачем.
Цитата ВодаМоре ( ) Понимаете?
просто меня, наверное, сейчас не тянет на сильное вникание в глубины психики.
и это сродни для меня сейчас веры в теорию о прошлые жизни, или теориям о том, как мыслить, чтоб стать богатым итд.
Есть реалии- они есть , я ими живу.
А глубины психики- меняются сами автоматически в соответствии с тем, что я делаю, чувствую, не делаю, не чувствую, реагирую , не реагирую в ответ на реальные события.
То есть, мне кажется, что рычаг управления всеми кармами, субличностями, травмами и всем подряд в реальной жизни, в реальных ситуациях и слишком глубоко лазить, разлагать себя на личности, обрабатывать каждую из них- менее эффективно.
Но опять же- это сейчас и для меня.
Для тебя сейчас может быть эффективно так.
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
|
| |
| |
| БИРЮЗА | Дата: Воскресенье, 18.01.2015, 00:31 | Сообщение # 104 |
|
Изумрудный поток
Группа: Модераторы
Сообщений: 2088
Статус: Offline
| Цитата likra ( ) что она была не идеальной и не вырастила тебя идеальной?  Если бы дело только в этом! У меня вообще в лексиконе нет такого слова "идеал", я даже смутно себе это представляю, как можно быть идеалом? Но это не к тебе вопрос, а так - риторический.
Я уже давно не страдаю о сложностях в детстве, тем более, что тогда я вообще не считала это сложностями, просто принимала как часть своей жизни. Это уже будучи взрослой и с появлением своего ребенка, я смогла осознать, что у меня детство было совсем не радужное. Слишком много было в нем взрослых проблем и разговоров.
К примеру мой муж считает, что его детство было счастливым и беззаботным. Хотя ситуация в семье была не многим лучше моей. НО! Он жил в деревне и ему было куда убегать и жить своей детской жизнью - сидеть в шалаше, играть на реке, ловить пауков и прочие радости пацанячей деревенской жизни. Мы с родителями жили в однушке до моих 14 лет и весь "фестиваль" всегда был на моих глазах.
Если я тогда воспринимала все это нормально (ладно, не будем сейчас о неврозах и энурезе), то сейчас уж тем более мне по барабану. А вот мама какой была тогда, такой и осталась и очень несчастна из-за этого. Мы конечно общаемся часто, но живем как-будто в разных мирах. И на многие темы я просто с ней не разговариваю.Цитата likra ( ) А идеал этот относительный во-первых(через десять лет он изменится, двадцать лет назад был другой итд), и не существует, во-вторых) 
Вам предъявляется обвинение за оценочное суждение. Вы имеете право хранить осознанность. Всё, что вы подумаете, может быть использовано против вас.
|
| |
| |
| БИРЮЗА | Дата: Воскресенье, 18.01.2015, 00:36 | Сообщение # 105 |
|
Изумрудный поток
Группа: Модераторы
Сообщений: 2088
Статус: Offline
| Цитата ВодаМоре ( ) А дело оказалось в том, что я сама склонна к насилию над младшими. У меня часто возникают соблазны косячить в эту сторону. И эту слабость я категорически не приемлю, как в себе, так и в других, в частности в родителях.
Цитата ВодаМоре ( ) Именно поэтому, я так чувствую, я оказалась в семье, где родители использовали насилие.
Но почему ты считаешь, что склонность к насилию была первична? А потом ты уже оказалась в этой семье?
По мне так это просто последствия проявления насилия к тебе.
У меня в детстве подобная травма выражалась в желании наказывать куклы и игрушки, чем я обычно и занималась в играх.
Вам предъявляется обвинение за оценочное суждение. Вы имеете право хранить осознанность. Всё, что вы подумаете, может быть использовано против вас.
|
| |
| |
|
|
