Маруся, я еще вспомнила. Со мной на семинаре по Сильве была тетенька. Вот сайт http://www.ozarenie.vrn.ru/ Там и расстановки есть. Не знаю их качества, но тетенька веселая, позитивная, энергичная, прям захотелось с ней общаться в дальнейшем на эти темы. С каждым днём всегда и во всём мои дела идут всё лучше и лучше! :)
Внимательный человек заметит, что ему приходится играть одни и те же роли. Да, вместе с другими героями, но роли повторяются! И расстановка энергетического пространства всегда тождественна той, что была ранее. Возьмем к примеру стандартную конфликтнаю ситуацию включает убежденного, балансирующего и вопрошающего. Сегодня это я, мама и папа, завтра это мама, папа и я, послезавтра это я, сосед и соседка.... и так далее... не важно, кто где стоит, важно, что мне придется побывать во всех этих ролях.
Как только решаю очередную проблему, она больше не повторяется.
Расстановка очень напоминает эту систему. Недаром существует чередование поколений. Не доучившись у своих родителей, нам приходится столкнуться с тем же обстоятельством у своих детей. Естественно, что ролей не три, не четыре, а множество и многовариантность проблем заставляет нас проживать не одну жизнь, чтобы все их решить. Последнее время очень много кармических отработок у меня происходит. Обратила внимание, что пространство при этом резко осветляется, но контрастность не теряется. Сначала мне казалось, что это освещение меняется: солнышко выходит, совпадение... но потом это уже закономерность стала. Давай играть вместе!
интересная статья о воспитании с токи зрения астролога О. Боровика.
С нашими детьми, которые родились именно у нас не напрасно, есть и другая сторона этой полосы выборов: не рассказать о том, о чем знаешь во время, не заметить того момента, когда уже можно и не сообразить - каким образом?
Родителям трудно принять то обстоятельство, что в какой-то момент жизнь не даёт уже подстелить соломку любимому чаду. Тот, кому мы когда-то держали головку, вдруг безусловно и полностью оформляется в самостоятельного человека. Об этом так много сказано, но каждый родитель заново проходит этот сюжет. Ребёнок, особенно лет до 14-ти, действительно обусловлен родовой кармой и родительским трудом. И может показаться, что эта обусловленность - его реальность. Но чем больше включается его натальная карта, тем больше все усилия рода сводятся к одному лишь сектору, к четвёртому дому - по сути - к одной двенадцатой своей карты. А остальные - одиннадцать частей - это уже сам вырастающий человек.
И родителям очень трудно понять, что они - одна двенадцатая. Да ещё и та, что подлежит непременной ревизии у подростка. Мы даём, что можем, что сами умеем и как понимаем. К сожалению, мы и сами многое начинаем понимать, когда дети уже вырастают. И в каком-то смысле - тут всё предопределено - родительское несовершенство в том числе. Ведь ребёнок рождается именно в той семье, которая ему нужна. Ошибок тут нет. А значит, и те опасности, которые Вы перечисляете - "одно сказанное родителями слово, усмешка, оценка, безразличие, отсутствие реакции, купленная книга, не выполненная просьба..." - это его изначальный выбор.
Субъективно каждый родитель находит основания для вины перед детьми - "не всё отдал, что мог". Но - это лишь часть замысла, меняющая и родителя и точно соответствующая ребёнку. И только родительский пафос мешает нам порой понять, что мы никого не воспитываем. Мы просто пребываем во взаимодействии с нашими детьми. И ребёнок меняет нас едва ли не больше, чем мы его.
Надо просто осознать, что когда мы держим его слабую головку - он учит нас не опускать рук несмотря ни на что. То есть, нет никакого одностороннего воспитания, есть взаимодействие равных вечностей, которые по самым разным причинам в этой жизни оказались в ролях родителя и ребёнка.
И это обстоятельство, этот опыт отношений вечностей следует осознать не только родителям, но и самим детям. Ведь непонимание этого приводит ко множеству обид на родителей, которые несут за собой уже давно большие дяди и тёти. Это любимая прибаутка голливудских сценаристов - ужасные воспоминания о том, как в детстве папа поставил в угол и отобрал паровозик. И люди годами валяются в мягких креслах психологических сеансов продолжая перекладывать ответственность за свою жизнь на стариков-родителей. Сопливые истории эти опираются на всё то же невежество в вопросах развития человека.
Все взаимные обиды в связке "дети - родители" ничем по сути дела не отличаются от обид как таковых. Ведь это формы войн, и как все взаимные войны, претензии, взаимные ожидания чего-то особенного - особой любви и ответственности (родительской - сыновьей) - только от нашей нищеты. Мы особо выделяем своих детей только потому, что не можем полюбить всех. Горячая любовь к кровинушке часто оборачивается войной с теми, кто "чужой крови".
И потому - возникает такая особая форма иллюзии, искажения, зависимости, обусловленности - семейная. Морок от нежелания понять, что родители не создают условий для ребёнка. Родители уже и есть эти условия. Те самые условия, которые выбрали для воплощения приходящие в мир сущности. И дети меняют родителей в той же мере взаимных связей.
Разница же быть может только в том, что родители искажают отношения с детьми переносом внимания в будущее ("Ты у меня вырастешь и станешь выше неба"), а потом дети искажают отношения с родителями переносом бытия в прошлое - "я помню, как мама меня ругала в третьем классе, а папа шлёпнул в пятом! И поэтому-де у меня, сорокалетнего вся жизнь поломана!"
Очевидный абсурд подобных мыслительных конструкций не мешает сплошь и рядом "объяснять" этим бредом собственное нежелание и неспособность жить осознанно.
Кажется, Ошо говорил, что мы ничего не можем дать нашим детям. Мы можем от них только что-то взять. И это верно. Верно для родителей. Правда же для детей будет обратная. Обе стороны могут только взять друг у друга. А значит - обе стороны могут открыть друг другу радость отдавания себя. И именно этот опыт оказывается началом пути к тому, чтобы обе стороны постепенно научились быть и детьми и родителями. Ведь родитель не обретает полноты качества в момент рождения ребёнка, как и ребенок, понимает весь смысл того, что значит быть сыном или дочерью, лишь проводив родителей в иномирье.
И потому - родитель не может подстелить никакой соломки кроме своей жизни, что прожита с ребёнком. И в этом может показаться некое видимое противоречие с идеями ритуальных посвящений, о которых мы рассуждали. Но расхождение это есть только до той поры, пока мы говорим о жизни автоматической. Сознательная жизнь, бытие с ребёнком, вероятно, в идеальном случае и становится этим ритуалом наделения смыслом каждого мига бытия. Обретение умения видеть.
Вот и хорошо, что правда , т.к. скорее всего Тёмка у нас несет родовую карму (или какую-то ее часть), и врач наш обещает, что к 12 годам все скорее всего пройдет (он-то, конечно, из своего врачебного опыта))). Я давно-давно с этой проблемой ходила к одной женщине. она меня спросила. не падал ли он, ну как ребенок до года может упасть? А Тёмка у нас падал, вернее выпадал, сразу после крестин, зашли в подъезд, и он выпал из переноски у мужа, она сказала, что это был "сброс кармы".
когда я это начала понимать, что написал этот дядя, стала потихоньку уходить вина перед детьми. а так - у меня это прилипчивое состояние очень развито)) "Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
Необходима сила воли и огромная любовь отца и матери, чтобы сказать детям – ты должен быть свободен от нас. Не слушайся нас – полагайся на свой разум. Лучше делать свои собственные ошибки и учиться благодаря им, это будет лучше, чем следовать кому-либо другому и не совершать ошибок. Любите своих детей и наслаждайтесь их свободой. Давайте им совершать ошибки, помогайте им увидеть, где они совершили ошибку. Скажите им: "Ошибайся, в этом нет ничего плохого, делай как можно больше ошибок, потому что только так ты чему-нибудь научишься. Но не повторяй одну и ту же ошибку снова и снова, потому что это оглупляет. Они могут попасть в какую-то ситуацию, которая может причинить им вред, искалечить их. И даже тогда не запрещайте им идти, а объясните им. Не ставьте это на уровень подчинения: дайте им возможность выбора. Объясните им всю ситуацию. Дети очень восприимчивы, и если вы к ним относитесь с должным уважением, они готовы слушать, готовы понимать: и тогда оставьте их вместе с их пониманием. Это вопрос всего лишь нескольких лет вначале, затем они смогут опереться на свой разум и совершенно перестанут в вас нуждаться. Вскоре они уже смогут двигаться сами.
Ошо "Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
Лен, а если поиграть по-другому. Один день - он маленький. Второй - маленький - папа. Мама укладывает спать текущего "малыша". Ты почувствуешь игру - исчезнет раздражение. Ребенок перейдет именно на игру, осознает, что это игра. Плюс, в какие-то моменты можно сказать, что вот... хотела игрушку и показать какую, но... он же маленький. Маленьким - только погремушки, а они у него есть... И такого можно придумать массу. Ребенок должен понять, что взрослый - это тоже очень любимый, но только у него больше возможностей, но и обязанностей.
Необходима сила воли и огромная любовь отца и матери, чтобы сказать детям – ты должен быть свободен от нас. Не слушайся нас – полагайся на свой разум.Ошо
Самый эффективный способ объяснить детям, что на ошибках учатся - это признать собственные ошибки перед ними и сделать необходимый вывод. Давай играть вместе!
Сообщение отредактировал Курортина - Пятница, 28.10.2011, 12:45
