|
Дети - наше отображение
| |
| Курортина | Дата: Пятница, 17.09.2010, 09:22 | Сообщение # 31 |
 Сапфировый ангел
Группа: Заблокированные
Сообщений: 7487
Статус: Offline
| Quote (Алина) и обижаться и обидеть тоже могу. По-крайней мере, мама с бабушкой на меня часто обижаются, хотя у меня и в мыслях такого не было (обидеть их),
Quote (Алина) В данной ситуации обидно то, что мы с этими мамочками общаемся уже 2 года, вместе всегда гуляли и типа "дружили". А так поступать как то по-хамски что ли.
Уверена, что ничего личного к тебе у них нет, у них естественное желание оградить своих детей от драчуна. Я так же поступаю, ведь у моей подруги сын кусается и щипается, у Лизы однажды пальчик от одного и укусов сильно опух. Но подругой она меньше не стала, просто будем теперь встречаться пока без детей или разговаривать по телефону. Они не знают просто иного выхода. Не оценивай это никак.
Да даже если они и осуждают тебя или обижаются - опять же это их дело, и мы не вправе от мира что-то требовать, мы можем только робко просить. Просить можем бесконечно много, но смиренно.
Давай играть вместе!
Сообщение отредактировал Курортина - Пятница, 17.09.2010, 09:35 |
| |
| |
| Алина | Дата: Пятница, 17.09.2010, 23:08 | Сообщение # 32 |
 "Свой" человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 196
Статус: Offline
| уже пыталась уходить от обиды, не обижаться. у меня не получается. ((( ну все равно я обижаюсь, как мне от этого избавиться? прям как по приввычке что ли.
Quote (Курортина) когда на тебя накатит волна раздражения, вспомни ситуацию, когда Вовка проявлял агрессию, свяжи эти ощущения и прочувствуй как следует. у меня пыл остывал и с холодной головой можно было найти выход.
спасибо за совет. стараюсь работать с этим. пока 2 этих дня все отлично. я пытаюсь менять свое поведение и то ли мне кажется, то ли совпадение, но и Вовка тоже становится другим, слышит меня что ли. Что делать со стенкой? ну не вижу я ее. как ее убрать?
|
| |
| |
| Курортина | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 20:28 | Сообщение # 33 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Заблокированные
Сообщений: 7487
Статус: Offline
| Quote (Алина) уже пыталась уходить от обиды, не обижаться. у меня не получается. ((( ну все равно я обижаюсь, как мне от этого избавиться? прям как по приввычке что ли.  я до сих пор не могу уйти, хотя начала работать давным-давно
Quote (Алина) стараюсь работать с этим. пока 2 этих дня все отлично. я пытаюсь менять свое поведение и то ли мне кажется, то ли совпадение, но и Вовка тоже становится другим, слышит меня что ли.
"Стенка" - это ощущение, когда тебя не слышат или не понимают, как тебе кажется, вполне понятные вещи. На самом деле мы сами выстраиваем такую стенку. Общение должно по идее идти легко и даже "без слов", как бы люди должны понимать с полуслова. Постарайся при общении пользоваться минимумом.
Давай играть вместе!
|
| |
| |
| Курортина | Дата: Понедельник, 20.09.2010, 14:07 | Сообщение # 34 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Заблокированные
Сообщений: 7487
Статус: Offline
| нашла цитату, подтверждающую мои мысли - сегодня читала про квантовое сонание:
Необходимо сказать и о методах подавления детской агрессивности. Агрессивность является одним из важнейших инструментов биологической эволюции и заложена в каждом существе. У агрессивности несколько функций, среди них и защитная. Она же обеспечивает и способность к конкуренции и выживанию и может быть созидающей целенаправленной силой. Вместо того, чтобы разумно направлять это свойство в нужное русло и научить ребенка сознательно контролировать его, взрослые всеми силами подавляют это качество, чаще всего с помощью ответной агрессии. При таком подходе возникает конфликт, в котором ребенок чувствует себя бессильным; возникает невыносимая ситуация беспомощности. Это поведение становится рефлексом, и в будущем любая попытка совершить действия в защиту собственных интересов вызовет непреодолимое чувство страха и вины.
Чтобы избежать эмоциональной боли, ее приходится вытеснять в бессознательное. Подвижная психика детей проделывает это с успехом, но вытесненная в бессознательное боль всегда имеет навязчивое стремление к повторению. Она как бы говорит: «Я не ушла, я внутри тебя, я разрушаю тебя изнутри, я хочу выйти». Когда эта боль неудовлетворенности возвращается, у человека два пути: загнать это невыносимое чувство обратно либо разрядить его на ком-то более слабом. После насильственного подавления агрессивность не может быть выражена конструктивно, ей остаются деструктивные, неадекватные для биологического выживания формы.
Давай играть вместе!
Сообщение отредактировал Курортина - Понедельник, 20.09.2010, 14:11 |
| |
| |
| ZZZ | Дата: Понедельник, 20.09.2010, 15:11 | Сообщение # 35 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Как правильно направлять агрессию ?
|
| |
| |
| Курортина | Дата: Понедельник, 20.09.2010, 15:42 | Сообщение # 36 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Заблокированные
Сообщений: 7487
Статус: Offline
| Quote (ZZZ) Как правильно направлять агрессию ? Я уже об этом писала: Quote (Курортина) Quote (Алина)
еще бы придумать в какое русло направить... И как - тут же? Тут не до творчества... Еще бы контрольные к сессии сделать... и поспать тоже охота, те ночь для чего либо отпадает)))
тут времени не надо. Смотри: когда на тебя накатит волна раздражения, вспомни ситуацию, когда Вовка проявлял агрессию, свяжи эти ощущения и прочувствуй как следует. у меня пыл остывал и с холодной головой можно было найти выход. Человек рождается для того, чтобы управлять действительностью, и умело действовать в отношениях с детьми - это тоже творчество.
Давай играть вместе!
Сообщение отредактировал Курортина - Понедельник, 20.09.2010, 15:43 |
| |
| |
| Алина | Дата: Понедельник, 20.09.2010, 17:09 | Сообщение # 37 |
|
"Свой" человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 196
Статус: Offline
| Так а у ребенка как правильно агрессию направлять? "и научить ребенка сознательно контролировать это чувство"?
|
| |
| |
| Курортина | Дата: Вторник, 21.09.2010, 10:08 | Сообщение # 38 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Заблокированные
Сообщений: 7487
Статус: Offline
| Quote (Алина) Так а у ребенка как правильно агрессию направлять? "и научить ребенка сознательно контролировать это чувство"?
Алина, это тема дети-наше отображение. Начни с себя и тебе откроются интуитивные способы и вполне возможно, что проблема вообще исчезнет.
Ты не задумывалась, почему одну учительницу дети слушают, а другую - нет? ведь одни и те же дети... когда ты изменишься внутренне, то ребенок будет тебя слышать.
Я за свое дочкой наблюдаю: одних ребят она буквально загоняет в угол и отбирает игрушки, а на днях пришла девочка, так Лиза ее даже на качелях покатала, у меня глаза были круглые от удивления. Чтобы она кого-то пустила просто на качели! об этом речи не могло быть до этого времени. Дети чувствуют слабину в других детях и взрослых и давят... и ничего мы с этим не сделаем, пока сами как родители не изменимся внутренне.
Давай играть вместе!
|
| |
| |
| Курортина | Дата: Вторник, 21.09.2010, 10:39 | Сообщение # 39 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Заблокированные
Сообщений: 7487
Статус: Offline
| Смотри: у тебя и у меня агрессия не отпущена, и как бы мы с тобой ни дружили, наши дети будут друг у друга отбирать игрушки и драться. Появится в песочнице ребенок без налета агрессии - проблем не будет у него с твоим ребенком. Мы привыкли считать таких детей хорошими" и ставим в пример, а сами-то как поступаем? кричим, боремся, отстаиваем свои права, а ребенок не дурак, он интуитивно чувствует энергию. До 3 лет он впитывает все, как губка. Только после 3 лет он может анализировать и копировать только то, что одобряется. но если агрессия будет не отпущена родителями до 3 лет, она изредка будет напоминать о себе уже в более извращенной форме, то есть не напрямую, а косвенно, завуалированно, прикрытая благочестивыми намерениями "я а него заступился", "не смей так делать - это плохо", "а чего он сам...", "сволочи", "не имеют право" - ну, это уже взрослыми.
Когда мы за собой замечаем, что за что-то нужно бороться, что-то нас корежит от несправедливости, когда кричим, вскипаем - это агрессия. Мы можем что-то менять, что нам не нравится, но без чувства в душе. Если начинаем как-то оценивать, то лучше изменение отложить до лучших времен. И начинаем работать с агрессией. Не стоит от нее отмахиваться, избегать. Раздражение нужно переживать. Переживать в течение получаса, не меньше, а то и больше. Нужно признаться себе, что это агрессия, не считать, что источник агрессии - тот плохой человек, признаться себе, что наша агрессия НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОПРАВДАНА НИЧЕМ! прочувствовать как следует это чувство, вспомнить аналогичные, которые когда-либо чувствовал. При этом будет вспоминаться куча проблем, каждый такой момент пережить еще раз, связывая ощущения и наблюдая, как оно трансформировалось, историю этого ощущения. И ты придешь к пониманию, когда ты нашла себе оправдание. Я вспомнила одно из оправданий своей агрессии - когда я работала в школе первый год, мне пришлось уступить одному родителю, который боролся за своего ребенка, я взяла за правило с тех пор оправдывать свою агрессию борьбой за права ребенка...и проч. Агрессия имеет множество масок-благочестивых оправданий. Вот надо их поймать и сорвать.
Давай играть вместе!
|
| |
| |
| Курортина | Дата: Вторник, 21.09.2010, 10:52 | Сообщение # 40 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Заблокированные
Сообщений: 7487
Статус: Offline
| Агрессия прямая и природная встречается часто, она нормальна, пока мы будем иметь тело животного. Агрессия помогает нам выживать: мы убиваем животное, чтобы его съесть. Мы настаиваем на своем, при этом кому-то приходится уступать, мы травим насекомых, чтобы питаться зерновыми и плодами с деревьев... если это делается без оценки и чувств в душе, это естественно. Но если агрессию мы будем скрывать под благовидными предлогами, оправдывающими нас, тем самым создавая избыточный потенциал своим желанием, как по трансерфингу, этим избыточным потенциалом нам будет по голове...
Давай играть вместе!
|
| |
| |
| Алина | Дата: Воскресенье, 26.09.2010, 00:13 | Сообщение # 41 |
|
"Свой" человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 196
Статус: Offline
| Вовка ходит в сад. Списываю все на адаптацию и стресс соответствующий... Но у нас теперь для Вовы папа - №1. Мама как бы и не нужна. К тому же еще я постоянно с Викой. А папа и кормит, когда дома, и купает и спать укладывает. Так вот если папа дома, то мама гонится, а зовется папа. Поехали мы по магазинам. Папа хотел быстренько забежать в магазинчик, а мы чтоб подождали. Нифига. Крик, что хочет с папой. Только с ним, со мной не хочет оставаться, ждать, идти в другой магазин. В общем чувствую себя отверженной и частично предателем, т.к. больше времени уделяю Вике. Может поэтому он обижается? Или просто период такой, что нужен больше папа? Очень переживаю и ревную.
|
| |
| |
| likra | Дата: Воскресенье, 26.09.2010, 12:51 | Сообщение # 42 |
 Сапфировый ангел
Группа: Администраторы
Сообщений: 8259
Статус: Offline
| очень мне это знакомо.я это проходила.
но все-таки именно твоя вина и твоя "недолюбовь"(я думаю, ты понимаешь, о чем я)- причина.
расслабься, посмотри на сына опять восторженными глазами, перестань воспринимать все его действия как раздражающие, посмотри со стороны, вспомни, как смотрела раньше. в себе верни то особое отношение, которое было полгода назад.
любовь делить не надо. просто Вику любишь по одному, мужа- по другому, Вовку по третьему.
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
|
| |
| |
| Алина | Дата: Воскресенье, 26.09.2010, 17:58 | Сообщение # 43 |
|
"Свой" человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 196
Статус: Offline
| Я писала неделю назад крик души. Так вот за эту неделю я уже попыталась веруть в себе то отношение к Ввове, которое было до года. Не оценивающее, пытаться не раздражаться, когда он явно делает что-то наоборот, назло, а переводить в шутку, как будто у него это случайно вышло... Агрессия прошла ну или почти прошла у него. Он идет на контакт.
Но вот теперь вылез этот приоритет ПАПЫ... Поразмыслила я на эту тему... Я так думаю еще, что папа в этом непосредственно виноват. мы с ним поговорили, пришли вроде к общему мнению. А все дело в том, что мама строгая, у мамы надо есть с начала, а потом сладкое и никак иначе, надо чистить зубы, мультики не позволяет много смотреть и т.д. А папа добрый. и мультики ставит (ре занят, отлично, можно пиво спокойно попить в кухне...) и печенюшки даст перед едой или вместо еды, если повопить понастойчивей (с мамой не прокатывает)))) и вообще, чуть что, ответ "мама это запрещает". Типа а он не запрещает. Вот если бы не мама, то все можно было бы.... Да и бабушки этим же грешат. Только Вове что-то вынь-положь надо, визг, требование - "мама не разрешает". Блин, а просто сказать "нельзя" можно? и объяснить почему нельзя? Т.е если бы не такая строгая мама, то можно было бы ВСЕ? С папой провела воспитательную беседу, он вроде понял, исправится. Осталось это бабушкам объяснить. А то мама враг народа прям.
|
| |
| |
| Курортина | Дата: Воскресенье, 26.09.2010, 18:58 | Сообщение # 44 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Заблокированные
Сообщений: 7487
Статус: Offline
| Quote (Алина) Агрессия прошла ну или почти прошла у него. Он идет на контакт.
Насчет приоритета папы - не знаю, почему это тебя так волнует, я бы радовалась на твоем месте, поэтому именно в этом плане помочь не могу. Наверное, тоже попробовать посмотреть иначе...
Давай играть вместе!
|
| |
| |
| likra | Дата: Понедельник, 27.09.2010, 11:01 | Сообщение # 45 |
|
Сапфировый ангел
Группа: Администраторы
Сообщений: 8259
Статус: Offline
| Алин, а ты еще поразмысли с другой стороны- а точно ты правильно делаешь, что идешь на принципы, что-то запрещаешь?
запрет- это все равно внутренняя попытка пойти путем подавления,. всегда можно обойтись без него. ВСЕГДА.
сладкое до еды можно не показывать. но если уже показали- я даю-. потому что виноват разве ребенок в том, что он хочет это сладкое? конечно, нет. а запрет- для него всегда тяжел. так за что он расплачивается?
и во всех других случаях.
опять же - я начинаю ощущать внутреннее желание идти путем запретов именно когда выпадаю из состояния безусловной любви к Нине. поэтому запрет - это не от Любви. это от Эго, от раздражения. т отлично, что ты прочувствовала зависимость поведения сына от твоего внутреннего состояния. потому что это большой шаг. иногда мамы трактуют это как "кризис 2х лет", "такой у него злой характер", итд, не ощущяя , что кризис не у ребенка, а у мамы.
и кризис этот возникает в этом возрасте именно потому что МАМА перестает видеть в ребенке младенца, и перестает относится безусловно. что ребенок и отражает тут же.
а многочисленные психологи ищут причины в маленьком существе, в глубь и в истоки никто не идет. очень важно их почувствовать! потому что потом такие ситуации еще будут возникать, конечно, не раз.
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
|
| |
| |
|
|
