Духовное развитие

и это быстро не пройдет. женской мудростью будет не заганять его еще больше в неуверенность, а наоборот- хвалить, верить в него. но не ждать быстрых результатов. такие вещи долго и трудно уходят.
должна проснуться вера в себя.
я даже по себе знаю. когда-то у меня такое было.

а цель - на мой взгляд, совсем не та у тебя. эта цель не исправит ситуацию в вашей жизни, она нужна, чтоб утереть ему нос. ты - женщина, не забирай его ответственность. иначе потом будет совсем глупо ее пытаться ему отдать.
я, например, все свои счета(на которые приходят детские деньги) перевела на Дена. сказала ему, что за деньги отвечает он, а я у него буду брать на то, что мне нужно. плюс - обрисовала ситуацию, что в сентябре-октябре хотелось бы съездить на море.

Добавлено (30.07.2010, 12:44)
---------------------------------------------
Рири, у тебя пока есть только знание, что дело только в вас. Безусловно, это дает тебе преимущества по сравнению с другими людьми в решении проблем. Только пока у тебя нет умения, как эти знания применить, так ведь? Вот сидишь и просто 3НАЕШЬ, что дело в вас самих. А что с этим делать, с чего начать...
Начни с того, что твой муж именно такой, какой именно тебе и именно в этот момент нужен, чтобы УПРАВЛЯТЬ реальностью в том направлении, в котором ты хочешь его видеть. Не он, а только ты. Уже с этого момента начинаешь понимать, что все упреки в его адрес - это лишь сваливание с себя ответственности, а значит, уход от управления реальностью.
И к чему мы пришли? Душа хочет, чтобы ты управляла реальностью, а ты всячески от нее уходишь. Ну, можешь сбежать на работу, как я с первенцем. У меня это вылилось в нескончаемый поток болячек ребенка, у тебя может быть другой сценарий... Но в любом случае, убежать от желаний души не удастся. Рано или поздно, проблему решать с мужем надо.

Добавлено (30.07.2010, 12:55)
---------------------------------------------
Во-первых, его претензии к тебе не должны тебя волновать по идее. Это знак, который тебе послан свыше, как я и упоминала. Его нужно принимать во внимание, но волноваться на него не нужно - это всего лишь видение другого человека. На самом деле-то ты понимаешь, что прожирание денег - это нормальное явление, этим занимаются все люди, ну а для чего эти деньги тогда нужны, как ни прожирать их для удовольствия Невозможность ухода на девичник - тоже знак, значит, нужно менять реальность у себя под носом. Вселенная буквально зажала тебя в квартире, как строгая мама: пока не сделаешь уроки, гулять не пойдешь, тебе самой же это нужно для будущего! Я переведу: сама же просила
Во-вторых, почему муж делает - как и мой в свое время - все для других, а семья на последнем месте? Ответ очевиден: в семье его результаты труда принимают как должное и даже придираются, а на стороне им восхищаются, всячески благодарят, поощряют, поднимают его социальный статус и так далее... Душа мужа, как ты считаешь, кому будет благодарна, к кому она будет стремиться сделать доброе?

Добавлено (30.07.2010, 13:02)
---------------------------------------------
"А он так и не научится делать что-либо сам, добиваться в этой жизни... " страшная по своей сути постановка, благо, что я своему не ставила подобной, иначе мы были бы по сей день в помойной яме.
Рири, нам хочется все и сразу... Но человеку надо учиться всему, и на все нужно время, и результат нашей жизни зависит не от того, какие мы изначально, а какие цели мы ставим перед собой. В общем, не делай скоропалительных выводов.

спасите кто может, не могу больше, не справляюсь никак .
Ощущение полной ямы, из которой сколько ни карабкаешься, только края обваливаются, и падаешь еще глубже... Будто я живу в кошмарном мне и никак не могу проснуться.
У Алисы так и продолжаются проблемы с туалетом, она сначала ноет и сдерживает, потом плачет когда процесс идет и пока не вымоешь попу. Причем с пописами всё абсолютно ровно, на горшок, сама, а с какашками просто мозгосносный ужас, на грани переносимости уже для меня. Даже в ванной вечером, это жалобно-надрывное "мама,мама, кака" я уже просто срываюсь на истерику сама .
Плюс с дневным сном какая-то жуть: после завершения ГВ сначала она просто чуть плакала, потом обнимала меня и засыпала. Через несколько дней стала отказываться днем идти спать. Причем видно что хочет - и не идет. Пробовала в коляске выходить или эргорюкзаке, - там засыпает, на улице, но не каждый день возможно такое, то снег, то ветер... Вот сегодня опять только что уложила её, сама сижу вся в слезах и соплях... Она до хрипов и всхлипов отказывается горизонтальное положение принимать, требует чтоб я сидела, причем посередине кровати, без опоры, и на руках её держала, и по голове гладила, - у меня через 2 минуты такой позы отваливается спина, я падаю просто, равновесие держать не получается, - а она еще сначала лезет повыше ко мне, а потом голову отпихивает, руки на себя кладет, а плечи отпихивает, и я от этих противоречивых действий, которые невозможно все удовлетворить, просто уже сама начинаю на стену лезть - что мне - голову что ли себе оторвать?! , и срываюсь на неё... Ну и дальше всё накручивается, в итоге она проревевшись засыпает, а мне жить не хочется...
Вот это ощущение просто накрыло уже - ну никакого просвета. В ясли никак не пойдем с этим кишеником, на работу я не могу даже рыпаться, соответственно, денег давно уже должна всем и кучу, спасибо дают с формулировкой "когда сможешь отдашь", но это я уже продала себя "в рабство" на год вперед просто, потом на долги работать... И с что есть не могу уже придумывать: у меня пятна, у неё кишечник, сумма сильно ограничена, возможности сходить куда-то что-то поискать - тоже, только ближайшие магазины, где есть гречка, индейка, яйца и банки детские - это и всё питание. Ну себе еще овощи замороженные беру...
Иногда это всё просто с ума сводит, я чувствую себя в адеквате только когда отвлекаюсь на чужую жизнь (пишет кто-то или приходит, спрашивает, про себя рассказывает), а потом возвращаюсь в свой кошмар. Я пытаюсь и слушать и читать что-то, и настраиваюсь, и вроде бы вот, поймала хотя бы спокойствия немного, но оно моментально исчезает. Иногда впадаю в саможалость, от этого еще противнее становится, - и вообще просто всё хочется отодвинуть, отключиться, и не быть нигде и никак...

Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас

Может со стороны что-то станет видно, должен же быть выход, путь какой-то отсюда, из жути этой

Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас

у меня нет депрессии, но я как-то думала- щас рожу, будем гулять , ездить в лес итд.)) жизнь будет активная.

а на деле- вышли на час, погода не очень, ветром сносит- и опять домой. а дома ем все время. не от голода, а от безделья. а когда я ем и чувствую, что явно не от голода- я сама себя ругаю. и от этого на душе становится не очень.

и что обидно- я чувствую себя как никогда после родов.

то ли , правда, дело в том, что прошли мягко, что на потугах мне никто не кричал - давай, давай, а я слушала организм и даже не помню- требовал ли он от меня усилий вообще.

но у меня даже нет никаких ощущений , которые обычно бывают- ну отек какой-то в том месте, и просто ощущение какое-то.. вообще, нет ощущения, что родила только.

и поэтому хочется действий, а делать нечего. мелкая спит все время уже 4ый день. просыпается, посмортит вокруг минут пятнадцать, поест- и дальше спать. Ден по делам ездит.
и мы дома сидим. уже все убрала по сто раз. курсовые дописала. не могу найти себе применения.

но ведь весна наступит)) и все наладится, потому что душевное состояние наладится у вас)) с солнцем всегда приходит легкость

А периоды "жить не хочется" у меня бывали раньше, но давно, я уж и забыла как это... и мне помогало остаться одной на время. А сейчас это невозможно... И я уже думаю, что переоценила себя в плане возможности растить ребенка одной... И ей и мне всё хуже и хуже

Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас

в граде у нас дед с Ниной были. сказали, там все для детишек постарше.