история имела неприятное продолжение, разговор зашел в тупик в очередной раз, я предложила остановиться, мама не стала, ну и ... крики-слезы-оскорбления... А я как-то будто со стороны на это смотрела, несмотря на то, что участвовала, - странное чувство... Масса обид-досад вроде бы, но и понимание, и грусть.
В результате я поняла, что моих ресурсов безусловной любви явно недостаточно, а взаимный стресс огромный, и сказала, что я еще недостаточно совершенна, чтоб общаться, когда мне ставят условия, а меня при этом не ставят ни во что. И хочу я долгий перерыв. ну и, попыхав напоследок какая я ужасная, мама уехала.
Я не хочу с ней сейчас общаться. Это решение уже без надрыва и эмоций. Я просто чувствую, что Нет, не надо. К этому долго шло, и пришло, и либо мы в итоге найдем принципиально новую форму общения, либо так и останемся на дистанции. Надеюсь я на первое, но со временем. сейчас, как бы мне ни было тяжело без материальной и физической поддержки (алиса больше ни с кем не остается больше чем на 15 минут), но пока так. Мама в бессрочном отпуске. как-то справляюсь, а с голоду в наше время вроде не умирают уже.
Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас
Все сложно в общем. Но если ты чувствуешь, что не стоит сейчас общаться, то лучше не надо... Остыть надо и ей и тебе, чтобы мысли пришли в порядок. Голубая вода, купол ярких небес... Не забуду тебя, буду рядом везде!
я по ощущениям остыла еще где-то к концу "разборок". Просто я вижу что она меня в упор не слышит, и продолжает гнуть и продавливать свою линию. И тогда вариант один: из-под давления уйти. Потому что поддаваться нет желания, а сопротивляться нет ни сил, ни смысла. Уходить от этого, оставаясь в контакте, я пока не умею, приходится так.
И да, я привожу мысли в порядок, и хорошо бы она в те же процессы попала. А мне в эти дни необщения стало лучше, будто светлее. И проще её понять и принять как есть. На душе спокойнее. Мне кажется останавливаться и брать паузы тоже полезно. Я наслаждаюсь тишиной и отсутствием контроля, а то было как "большой брат" прямо. Сейчас приходит видение, что это с поры моей беременности по нарастающей шло: я ж одна осталась, и она меня сразу взяла "под опеку", причем как бы нехотя, но куда деваться. Это как у Киры: "надо вас на ноги поставить". ... Может эта пауза и ей покажет, что не такие уж мы беспомощные, несмотря на все трудности. И она сможет меньше на себя брать ответственности лишней, чтоб потом задалбывать меня ею. А я буду стараться любить и прощать, на расстоянии оно проще, чем когда постоянно подсыпают дров в огонь. Разберусь пока с прошлым, чтоб не отягощало. И там как-то встретимся, попозже, - посмотрим, кто с чем.
Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас
у меня тоже был такой период, когда я поняла, что не в силах сейчас быть мудрой. и перестала к ней ездить. правда, не в ссоре, не байкотом. старалась ее не обидеть- просто находила причины, что мы заняты итд.
в норму пришло, когда я сама как-то открылась(не только ей, а вообще). как -то светло стало.
в прошлую субботу была у Лены на семинаре. там в конце была медитация "Дорога жизни", когда назад идешь по жизни, собираешь события, потом младенчество, роды беременность итд. раньше на этой медитации у меня все сопротивлялось представить свое детство, как меня кормили, как рожали(хотя меня особо и не кормили и не рожали ), в смысле- представить , что это было с любовью ко мне. я на этой медитации была уже несколько раз за 2,5 года.и именно в этом месте- то сознание отключалось, не слушала, то кашель начинался.
а в субботу вдруг почувствовала вдруг мамину любовь, все стало легко, тепло)) почувствовала, поняла как-то, прониклась ею...
и домой ехала потом как после очищения какого-то полного))
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
мне сложно почувствовать мамину любовь, когда она сама же подтверждает, что её нет. Есть только одобрение \ неодобрение, причем второе чаще. В целом оно так и было с детства. Видимо исключая младенчество...
В моем переходном возрасте, с 9 класса где-то, петля начала затягиваться, там был тотальный контроль, кто был, куда пошла, ночью встать проверить сплю я или книжку читаю, и разогнать... Меня после этого можно в разведку смело, я умею виртуозно заметать следы . И всё усугублялось, пока на маму не снизошла какая-то мудрость свыше, и этот период я помню как самый приятный в своей жизни (первые курса два института), когда я гуляла с друзьями, сама отвечала за свои занятия и оценки, она вообще не вмешивалась, поддерживала, выслушивала если я рассказывала, не настаивала если я НЕ рассказывала, даже не спрашивала ничего, ни "как учеба", ни "с кем гуляла", - единственное, о чем был договор, что я прихожу домой когда обещала, а если задерживаюсь, то звоню. И всё так и было, все были довольны, мама своей жизнью занялась...
А потом в 19 были у меня первые отношения с разговорами про "замуж", и стало понятно, что началась интимная жизнь, а он ей не понравился, и началось... Контроль, расспросы, отговоры, визги... Мы сами расстались, через год отношений, по моей инициативе. Но сколько было неприятного :(. И потом опять был период более спокойный и приятный, пока не появился второй кандидат на замуж. Причем мы не торопились, но через полгода встреч съехались жить вместе у его родни, а мама начала капать на мозг "женитесь тогда, а то ты уже с которым встречаешься, и всё никак!" . Я в шоке была тогда от заявления, рассказала ему, а он говорит: ну и пошли жениться, какая разница как жить, так или с печатью. И всё равно свадьба ситуацию отношений с мамой не спасла, хотя она на ней и настаивала, - напротив, стало еще сложнее местами. (А сам день свадьбы был просто ужасным, маме не нравилось ВСЁ, её лицо недовольное у меня в памяти по сей день, я никак не могла абстрагироваться и хоть чуть насладиться ). И всю мою семейную жизнь ей постоянно что-то не нравилось, во мне, в нем, в нас, она меня к чему-то подталкивала, и его через меня пыталась...
А через два года официального брака, когда мы решили разводиться, она была против, и опять на меня давила, отговаривала , - я уже вообще не понимала что ей надо. И спустя время после развода мама мне сообщила, в откровенной беседе, что выпихивала меня замуж, потому что он ей НЕ нравился, и она "могла бы его терпеть только в качестве моего мужа" . Причем почему тогда она отговаривала от развода я вообще не поняла. Я до сих пор в полном ступоре насчет её действий вокруг моего брака .
Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас
Ну и опять был спокойный период, когда после развода я жила отдельно в городе, а она в пригороде, виделись мы раз-два в месяц, но звонила она каждый день, спрашивать что я ем и когда ложусь спать . Первое меня регулярно бесило, а ко второму я быстро приспособилась, и часто ложилась спать рано , отключая телефон чтоб не побеспокоили --- (а тем временем ). И все были довольны. Кстати, в мои отношения с мужчинами она не влезала в то время вообще. Мне было даже немного удивительно, потому что многие из них были женаты, и она знала об этом, а она у меня морализатор тот еще, - и ни слова ... Хотя она знала, что я потому и встречаюсь с ними, что ничего серьезного ни в коем случае не хочу, а это своего рода страховка. И сейчас, пока я пишу, я начинаю замечать закономерность... Пока рядом со мной не было никаких серьезных отношений, всё было более-менее хорошо...
Ну и когда я забеременела и мы стали чаще видеться, она приезжала помогать, опять началось ухудшение. А когда родила - так и подавно. Всё жестче, всё категоричнее...
что-то меня прошибло на автобиографию . Я это к чему: вот я любовь не чувствовала от мамы со времен детства и подросткового возраста. А потом только страхи-тревоги за меня, контроль-опеку, и максимум одобрение или даже гордость, если я делаю как ей кажется правильным.
А после всего вышенаписанного я вижу, что сейчас всё логично: у меня сейчас отношения серьезней не бывает, с дочкой. И она вместо поддержки опять оценивает мои действия - конкурирует со мной . Она лучше знает всё, как надо и мне, и Алисе, а я, никчемная, постоянно не то делаю, да еще и не слушаюсь! да еще и перечу! - на что вообще не имею права! (это мамины убеждения, что дочь должна слушаться, - она свою маму слушалась до 30 лет, причем вместе со своим мужем, и после первого же ослушания они вылетели из дома, выгнали их, - это её рассказ). А что со мной делать не понятно, рычагов воздействия нет, кроме давить на чувства, - а чувства уже всё, передавили все .
... ох.
Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас
да, я тоже не чувствовала ее любви. да безусловной ее и не было. дело не в этом. просто ее тоже не научили(или , скорее, разучили)так любить. дело в том, чтобы все-таки почувствовать , что эта любовь была. просто она была зажата в маме, не лилась, не текла.
у тебя у мамы нет проблем с сердцем?
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
ну что ей непросто жить, с её историей и её "тараканами", я понимаю. но как-то же нужно уйти от этой модели, я в ней задыхаюсь. И покрываюсь чешущимися пятнами. Вот у меня глаза как жуть, а я прям удивляюсь почему еще уши в порядке . Да, отношение к этому надо менять МНЕ. И обиды все отпускать, и на конкуренцию перестать реагировать, - это всё МОЯ внутренняя работа. Хотя я всё таки в глубине души надеюсь и на её хоть небольшое осознание, что она перегибает палку... И пока что общаться мы не будем. Я прям физически не могу...
Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас
У неё проблемы с ДАВЛЕНИЕМ - неудивительно, правда? - оно скачет всё время. Сосуды. И кожное тоже, и началось тоже в 30..., нейродермит, на руках, а в обострение и на лице тоже было. Сейчас этого нет, оно кончилось с тех пор как она ушла с работы (из силовых органов), а началось с приходом на ту работу... Там давили её, там система подчинения же, я - начальник, ты - дурак, по уставу.
а теперь она со мной также, каждый божий день, она - МАМА (=начальник), а я - дура, - и тоже непоколебимо как по уставу. А у меня видимо та же внутренняя реакция на такое.
Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас
Сообщение отредактировал Аля - Четверг, 24.02.2011, 13:13
физических у мамы нет проблем с сердцем?(аритмия, боли, гипертония) или с сосудами - инсульт, например? "Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
у моей тоже. моя мама считает, что это потому что она очень добрая. а на самом деле тут тонкая грань. доброта - это искреннее понимание другого человека, желание отдавать ему. а у мамы нечто другое- она ставит себя на место , например, героя телесериала и переживает не его беду, а СВОЮ, если бы с ней такое случилось. тоже самое и с реальными людьми.
контроль она тоже считает добротой. "потому что я за вас беспокоюсь". но на самом деле она беспокоится за себя..
сердце заблокировано, энергия не проходит через этот центр или проходит частично. а значит, всю жизнь наносит удар в это место, желая пройти. как результат- болезни сердца, сосудов.
люди, болеющие одинаковыми болячками, как правило похожи. например, у моей мамы и папы Дена одинаковый набор. и они по своим проявлениям похожи как две капли воды.
открыть дорогу энергии можно помочь другому человеку. правда, надо сначала открыть такую дорогу внутри себя. у меня она тоже была закрыта. сейчас открывается и я уже способна и маме помогать терпимостью, лаской даже.
я к тому - у тебя открыт этот путь? вряд ли... ведь эта же мама тебя вырастила. вот с этого нужно начать.
"Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю вам о нем, он становится ложью, потому что этот опыт- не ваш. Исследуйте, ищите!" Будда
а у мамы нечто другое- она ставит себя на место , например, героя телесериала и переживает не его беду, а СВОЮ, если бы с ней такое случилось. тоже самое и с реальными людьми.
во! а я-то думаю, почему меня так раздражает когда она начинает морщиться и сильно охать, когда я или алиса ударяемся больно! всё никак не могла понять, - ведь это вроде как сопереживание, а меня Бесит просто . А вот оно что! и правда же! А то я прям думаю какая-то я вообще стала злая . Ффуух, полегчало :).
Quote (likra)
я к тому - у тебя открыт этот путь? вряд ли... ведь эта же мама тебя вырастила. вот с этого нужно начать.
у меня - да конечно нет. Даже когда я ходила на фото ауры так и получилось, - все чакры до сердечной хороши прям хороши, а сердечная почти закрыта, ну и дальше энергия не идет... Уж не знаю как они там определяют, но внутренне я с ними согласилась, так и есть. Мне вообще сложно любовь чувствовать просто так. Раньше могла от природы проникнуться, от людей. - а сейчас сижу дома два года почти, и совсем труба
Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас
), в смысле- представить , что это было с любовью ко мне. 
. 
. Я в шоке была тогда от заявления, рассказала ему, а он говорит: ну и пошли жениться, какая разница как жить, так или с печатью. И всё равно свадьба ситуацию отношений с мамой не спасла, хотя она на ней и настаивала, - напротив, стало еще сложнее местами. (А сам день свадьбы был просто ужасным, маме не нравилось ВСЁ, её лицо недовольное у меня в памяти по сей день, я никак не могла абстрагироваться и хоть чуть насладиться 
). И всю мою семейную жизнь ей постоянно что-то не нравилось, во мне, в нем, в нас, она меня к чему-то подталкивала, и его через меня пыталась... 
, - я уже вообще не понимала что ей надо. 
.
. Первое меня регулярно бесило, а ко второму я быстро приспособилась, и часто ложилась спать рано 
, отключая телефон чтоб не побеспокоили 
). 
. Я это к чему: вот я любовь не чувствовала от мамы со времен детства и подросткового возраста. А потом только страхи-тревоги за меня, контроль-опеку, и максимум одобрение или даже гордость, если я делаю как ей кажется правильным. 
. 
- неудивительно, правда? - оно скачет всё время. Сосуды. И кожное тоже, и началось тоже в 30..., нейродермит, на руках, а в обострение и на лице тоже было. Сейчас этого нет, оно кончилось с тех пор как она ушла с работы (из силовых органов), а началось с приходом на ту работу... Там давили её, там система подчинения же, я - начальник, ты - дурак, по уставу. 
. А вот оно что! и правда же! А то я прям думаю какая-то я вообще стала злая 
