Духовное развитие

У меня немного иначе ситуация (на мой субъективный взгляд). Мне не сложно смириться с тем, что мама имеет отличное от моего мнение - пусть себе имеет. У меня возникает бешеное сопротивление и раздражение, когда она мне это мнение насаждает активно . "Из пластиковой посуды не корми ребенка - вредно; шоколад почему у тебя растаявший - это вредно, храни в холодильнике, и тебе вообще его нельзя с глазами больными; а глаза - это сигнал тебе, что пора кормление заканчивать ( ??)" - вот как нападет на маму такое настроение "замечательное" (от слова "замечание") - мне хочется в воздухе раствориться .
Если молчу - продолжает, 10 раз скажет, пока реакция не последует. Если не последует, - прицепится к тому, что я молчу, и начнется переход на личности.
Если я говорю (пока еще спокойно) "ладно" - "что ладно, - давай делай"...
В общем, - ищу способ сохранить в душе равновесие в такие моменты. Может мантры какие надо повторять про себя, или ей что-то сказать? - и что?
Ловлю себя на том, что не хочу "подчиняться", вот как она говорит не хочу делать, аж до тошноты, даже если это не сложно, или когда можно и согласиться с её аргументами. Например пресловутый режим дня, - меня ТАК задолбали этим словосочетанием, что я до сих пор его не могу спокойно слышать , хотя где-то глубоко внутри понимаю, что штука хорошая, и самой мне тоже удобнее и легче жить в режиме...
Как в себе это сопротивление пережить??? По моим ощущениям она столько давления вкладывает в любые слои слова, столько несомненности в своей правоте ("это не как Мне нравится, это как Лучше!!"), что у меня поднимается неудержимая волна противостояния

Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас

потом был период, когда я перестала внутренне задеваться таким ярлыками. и, видимо, она тут же почувствовала , что это уже не работает. и перстала так говорить.

но ... стала плакать. то есть, если она дает совет, а я кивала и она видела, что я так делать не собираюсь, она стала плакать и говорить, что к ее опыту никто не прислушивается, она никому не нужна итд.

вот и сегодня мы к ней пришли в гости. и я даже не знаю, что была за причина(мы обсуждали дела денежные наши с Деном, и мама склонна к некоторой экономности , поэтому наше с Деном отношение к деньгам не считает правильным), но понимаю, что где-то в моих словах она нашла повод пострадать. то есть, вдруг заплакала. сначала во мне поднялась привычная волна раздражения- что она опять пытается мной манипулировать.
но потом я посмотрела в себя- да, мне попрежнему внутрене хочется ей перечить, хотя внешне я этого уже не делаю.
поэтому я могу научиться легко реагировать на этот новый метоод меня "подмять", но корень не здесь. а моем внутреннем "не смирении".. и когда уйдет оно(это не значит, что я стану жить, как говорит мама, но это значит, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разрешу ей иметь другое мнение в отношении моей жизни, разрешу ей даже хотеть сделать меня счастливой так как она хочет, но при этом стану от нее свободной совсем)- уйдет и проблем))

последние два месяца я и сама за собой это вижу. я учусь "подчиняться" своему мужчине, доверяться ему.
но ведь я привыкла на все иметь свое мнение. и мне тоже кажется оно 100% правильным, поэтому , когда его решение противоречит моему взгляду на ситуацию, я ему объясняю почему. но если он имеет на это другой взгляд, то внутри меня что-то поднимается)) мне хочется доказать ему.
раньше я и пыталась это делать. в итоге ситуация накалялась.
а сейчас- не пытаюсь доказать, доверяюсь. но ТАК внутри что-то рвется наружу, что иногда ухожу в другую комнату и... плачу

опа) только сейчас, когда писала, поняла, как я похожа на маму. наверно, в этом все и дело- мы одинаковые, поэтому и раздражаем друг друга

и чо с этим делать-то? с желанием перечить? ну поперек горла уже стоит, а никуда не девается оно

какой-то ключик должен же быть, всегда находился...
даже вот ситуация: мне не сложно сделать так, как мама говорит, (например шоколадку положить в холодильник), но я не хочу этого делать! и можно положить, а как уйдет - вынуть обратно. Но это вообще как-то... - ну бред какой-то детский...

о, кстати, - еще заметила у себя некоторые чисто детские реакции: я до сих пор вздрагиваю, если она неожиданно приходит раньше, чем мы договаривались. В двери поворачивается ключ, и я лихорадочно начинаю озираться, в поисках что у меня где не так, может я что не то сделаю, за что меня сейчас "отругают" . У меня итак масса вещей, которые я скрываю, дабы избежать лишних наставлений и недовольств . Может отчасти поэтому такое желание хоть что-то "отстоять", часть своего права быть другой и делать как хочу.

Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас

а еще помогает осознание, что часто даже люди, которые мне не кажутся мудрыми и умными, в итоге оказывается говорили умные вещ) просто на тот момент я этого не понимала.
мудрость есть в каждом. поэтому не стоит отметать и отрицать категорично ни чьи слова.

вообще, ведь такое желание перечить и отрицать для себя ее слова - от ощущения превосходства, своего ума, как кажется большего, чем ее, своего понимания- более правильного, чем ее итд..

а значит, нужно учиться не чувствовать себя выше, тогда и она не захочет противостоять. ведь люди чувствуют всегда, когда собеседник не принимает их мнение в серьез, и это задевает. поэтому тоже стараются задеть или запоакать от обиды.

Хотя я думаю, что столько давления в её словах именно потому, что она знает, что я ни фига не стану так делать, как она говорит. И она заранее включает всю силу в этот "посыл". Но у меня это вызывает только еще больше сопротивления .
И про мысленный поклон, - вот в сторону мамы у меня такое чувство, что я "переломлюсь" ей кланяться, - не знаю откуда это .

Я ловлю себя на действительно подростково-детских реакциях. Это как когда собираешься выйти на улицу, стоишь уже с шапкой в руке, и тут мама кричит: шапку надень обязательно, холодно! - и ты кладешь шапку на место (или в сумку) и выходишь БЕЗ шапки.
Полный бред.

Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас

а если ты насчет - как изменить свое внутреннее отношение- наверняка, еще миллион путей я просто один свой предложила, который мне пока катит но их еще мноооооого

- Ты что-нибудь еще хочешь сказать?

Его ученик разозлился и хотел поставить на место обидчика.

- Но ведь он не плевал тебе в лицо. - сказал Будда, - Это мое лицо. И посмотри на этого человека. В какой он беде!

Почувствуй сострадание к нему. Он хочет что-то сказать, но ему не
хватает для этого слов. Это и моя проблема. Я хочу что-то сказать, я
хочу сообщить вам какие-то вещи, но я не могу их передать. Он так зол,
что никакое слово не может выразить его гнева, точно как и я в такой
любви, что никакое слово, никакое действие не может это выразить.

На другой день человек, осознавший свою ошибку пришел и упал к ногам Будды, целовал его ноги.

- Посмотри, - сказал Будда ученику, - опять та же проблема. Он так любит
меня сейчас, что не может сказать это словами. Человек заплакал и
сказал:

- Прости меня Будда, что я плюнул тебе в лицо.

- Забудь об этом, - сказал Будда. – Человека, в которого ты плюнул, больше нет. Человека, который плюнул – больше нет.

Ты нов и я нов. Посмотри – поднимающееся солнце ново. Вчерашнего дня
больше нет. И как я могу тебя простить. Потому что ты никогда не плевал в
меня. Ты плюнул в кого-то, кого больше нет!

да, я как раз насчет как изменить внутреннее отношение, - известными мне путями пока не получается что-то
Вот к кому другому - это да. А с мамой никак...

Если что-то происходит, значит для этого нет лучшего времени, чем Сейчас